Flying0603

今天英檢就只有我一個人在中正應考了..大家都是分配在高中院校

只有我因為住家因素  好久沒來中正的校園間走走..

現在每次來到這裡  我就會想起那時候媽媽還沒有生病  我們一家人總是會挑週末禮拜六的時候

傍晚5.6點  到中正外面的飲食區 去吃牛排^^ 因為價廉而且味佳

那時候..也許覺得每個週末可以常常出來聚餐  所以視以為常

而現在..媽媽病了  行動不方便    我也忙了 不再是那時候常有空閒  牛排館似乎也早已遷走了..

那每個夜晚 家人共聚的時光 吃完飯後可以在華燈初上與三兩人群間  仰望夜空的光景..也早已不復在了..

也許這句話總是亙古不變  失去了才曉得珍惜   原來那一幕幕逝去的景致  過眼燦爛的星空
 
還有..平凡真實的幸福  成為了回憶才值得眷戀嗎? 我的心底依舊流連在   那些夜空下我們的團聚..



今天因為是口試第一場..所以考完後必須漫長的等待到11:30分的寫作測驗

在這中間 捕捉了一隻可愛小狗的慵懶身影^^



從深埋的書本裡..抬頭望見的一股安詳..

直覺得可愛 變成了剪影^^



慵懶的起身 慵懶的搔搔癢..



一切都是 慵懶的...

後來我在休息的時候遇到了國中的同學..雖然我們在補習班常常遇到

但也只是打招呼居多 今天我們聊了不少..

只是 與她們交談的時候 總覺得自己的想法和態度離她們遠了..

是否我沒有一點長進呢?感覺她們似乎都比我還要有見解..

而我 只是靦腆傻笑的說出幾個字句  不知所云

我想這3年來..也許我的心境轉變了很多吧!

也也許是我自己與別人格格不入的古板?


寫作測驗終於結束了..最後  依舊一個人走向了遠處的大門

不過一個人是可以體會很多視野的 因為你可以緩和自己的步伐 

牽引著你的雙眸去領略週遭 而不是埋沒在與別人的言談裡

錯過了片片景致



這是在等待的時候..所捕捉的光影..

我想加進一點人影的元素在裡頭  

也許那一點動態可以突顯當下的寧謐



走在歸途的連綴樹蔭下..



抬頭望見包裹著自己的一片綠..



感覺呼吸都變得輕盈了起來..

將那些沮喪的過程拋諸腦後

微笑 昂首挺進!



橋下的湖  

挨近橋邊才驚艷原來腳下還躺有一片綠水..



讓我想起了在成大的那片湖..波光瀲灩

充滿了我夏日的足跡和回憶



文學院!   我在心裡告訴自己!我想進的就是文學院!

即使..不是落腳此地  但是目標是不會變的 

永遠都在夢想的彼端等候我開拓!



我總是嚮往一個畫面..

就是上了大學後  可以拿著一疊書本

找到一處自己發現的僻靜角落 聆聽自然風動

鳥囀蟲鳴   亦或是蟬聲  伴我閱讀

我想那應當是一個人最美好的饗宴了..也唯獨一個人能如此細細溫存..

若是有了三五成群的友人 恐怕是無法深深體驗的

我一直這樣期待著..


PS 就快到達  校門了! 只有非常確切的一件事: 我可以很篤定! 那就是---


有一天.. 我一定會在校園間迷路!!><(←大路痴一名)
 

～漫步 遠方~~

今天早上8:20就是口試..其實是一副赴死的心態! 反正..

我從來都對複試抱持著不太大的希望..



口試開始的時候 我發現我除了自我介紹准考證號碼念的比較通順

還有文章唸的比較流利以外 其他根本就是辭窮><

而且2分鐘朗讀稿子 我好像前面唸太快 後面才覺得應該要放慢一些

15秒回答問題 有些問題我好像真的怎麼樣都聽不懂?!

就算聽懂了 也只是支支吾吾的說了幾個字 然後就禁口了(因為我根本不會額外發揮啊..)

看到回答30秒的題目的時候 我旁邊的男同學一直滔滔不絕的說下去= =

我呢?一個字都不會再多說幾句 而且..我好像不小心說出了2次然後

我保證死定了 不過我本來也沒抱太大希望!!



然後考寫作 難易度還好 想一下多加發揮就可以 但是..

我發現一件我做的蠢事 那就是..雖然寫的挺順利的

可是我寫太多了 大家都只有寫一半

還在想我是不是因為字太大才寫那麼多行?

真的忽然覺得自己是笨蛋 口說都不行了

作文還寫超過>#<


今天像是不怕死一樣的踏進考場

然後是一身不知死的樣子走出考場


唉


這2天感覺很累 好像那時候颱風天的我一樣 幾乎倒頭就可以睡 可是醒來後

卻感覺更痛苦 我到底怎麼了呢? 我希望..希望什麼呢?


感覺全身都好沉重 全身都好難過 一點也提不起勁

午飯後到補習班..本來還好好的

卻發現自己有點不太對勁 好像出現了什麼微恙..

我的胃果然又開始一陣一陣的翻騰 可是剛開始一點激烈的感覺都沒有

直到邊抄著黑板上的東西 在好幾個數學題目間

數度的陣痛 我已經全身有些疲軟了


在補習班的洗手間 也許是因為太痛苦

所以眼淚竟毫不掩飾的流了下來..

常常這樣 上一秒還是好端端的另一個人

下一秒卻在歷經痛苦


接下來一直到晚上 感覺就是渾沌的

要去照相館的時候 半路上才發現錢忘了帶

又折回家裡拿 身上穿著制服 在假日顯的格外顯眼!

我討厭 如此 但為了畢業照 也無從選擇..


眼睛似乎因為多次掉淚而顯得有些浮腫

而且今天似乎完成很少事

這種頹廢 感覺很無奈


一切都不對勁 有點像...行屍走肉?

身體不舒服 疲倦 浮腫 沒有特別意識


明天就要英檢了..而我 一點也沒準備好

但我想..

我會盡全力的!

即使我知道自己的界限

嗯嗯 感謝各位朋友的點閱～

樣子的人氣一點一滴的來到了3000..雖然接下來要增加還是一個漫長的路程(呼)

不過..我會努力的!!


反正3000也是這樣過來瘩～給自己一點掌聲!!(>ˇ<�也許對其他格友來說 不到幾天光景

就可以輕鬆突破幾千大關的 但是樣子沒辦法..所以要更加用心啊!)


要向那些人氣輝煌的人 感到致敬!^^

也要像剛突破3000人的自己 一個最大的鼓勵!


哈～勇往直前 繼續衝吧!

今天每一堂課都是五味雜陳的..

也不知該從何說起 雖然說現在起床似乎都少了一份以往的朝氣

甚至會覺得有些無力與厭煩 但是還不足以讓我..失落谷底吧!


今天揭曉每一科的成績之前 真是怪哉!

心裡都異常緊張ㄟ 再加上我生理期來 感覺胃痛隨時都會旋起~~

可是儘管心裡砰砰的跳 我還是佯裝的很鎮定

直到看到成績 我才安定



這次的數學讓我覺得努力還是會有點收穫的!

儘管..還是有些粗心大意 但至少不是在及格邊緣徘迴～

感覺對自己有點信心了


國文..多選錯太多 大概是我那時候急著想趕快寫那篇對星空的 「天問」吧!

所以有某些題目都是心神不寧的寫..

感覺有些不該 而且手寫的部份也沒有確切的著落

我對天問的是 生命的意義是什麼? 存在是否得到見證之類的..?! 題目定為 「追尋」

哈!盈瑩考完還開玩笑對我說: 你是那個什麼存在主義..沙特嗎?(搞不好ㄛ..XD)


其他科..雖然我看到人家在對歷史答案 可是..我還是沒有勇氣今天面對

明天再承受打擊吧!而且更殘酷的是 在第一節爺!!><(嗚～穩死的!)



今天最緊張的是地理...果然我手寫錯很多 唉~

但是還是有及格啦 只是在邊緣遊走 好幾次了!越來越沒有信心 不管我怎麼努力

平常也沒有不認真的念啊!算了～盡人事就好



英文..可恨 我單字有寫 型態寫錯= =

選擇 我每次看到才會顯露平常的判斷力

啊?!應該選這個..(唉..逝者已矣 來者可追啊!)


而且今天換位子了呢!哈哈 告訴大家一個消息喔～那就是我的位子還是在最後面!

而且完全沒變呢!鄰居還是A ki～(這..算什麼大消息啊?XD)

誰叫我的名字都不容易被抽中 我和A ki也早已有共識了～

其實坐原來位子也挺方便的啊(上課的時候..ㄏㄏ大家都知道底下是暗藏玄機)

不過我還是會認真啦~~三不五時..也會怠慢(是在混吧?!你)


不過今天看了一部 新的漫畫喔!〝學園管家〞超好看的!!

沒辦法呀..看到A ki看的如此開心 又強力推薦!!我..我

忍不住了啦!(管家 我愛..我來了!!)

就這樣..7.8節陷入了漫畫的墮落中..


可是看完之後我真的覺得我似乎提振了點精神!

這幾天來..我都是有氣無力 很悲的(內心)

只有在學校我可以稍微快樂點

有了這個故事在我的腦海中漫遊 我頓時覺得世界似乎有了一點生氣～

恩 是真的!

回家的路上 感覺呼吸到了更多幻想般的新鮮空氣

也許只是一部小小的漫畫 卻讓我開心了些


我想..我是真的離陽光很遠了 我要想辦法快樂!


PS 裡頭的管家真的好帥呀～穿上西裝的男人 真的都讓我好著迷..

不過在這裡我要聲明:


朝索..無論看了多少個管家

我依然是最忠心於你的!

而且是Endless!! >ˇ<


LOVE IS POWER!

感覺自己陷入悲傷好久了 網路上的我看起來是這樣子 而現實裡..也許習慣隱藏自己的負面吧!

好久都沒有回到那種自在的狀態了 不管別人的步調 安安穩穩的..我已經離遠了



前幾天在唸書的時候 我忽然興起了一個念頭:



我好想去擁抱一片大自然

我好想站在草原上 張開我的雙手 奔跑 打滾 把自己弄髒了也沒關係

跌倒了也沒關係 我想擁抱風 擁抱世界 或是對著一望無際的天空吶喊

想著 我總是出神了 不知道發了幾個呆..



回到現實一望

我依然身在這片都市叢林裡..

我想擁抱 卻似乎找不到一個僻靜的角落

是啊 我真的好久沒有去感受 萬物的流轉

如果我可以深呼吸 在清新的草原上 深吸一口氣

我的肩膀是否會鬆垮些?


禮拜日那天午後 我依然去趴在廁所旁的那個平台上

我好喜歡這片景 凝視著一排排的樹和葉子 我就會覺得好平靜

風注入了我的 衣袖 肩胛

我才忽然發現 我的肩膀一直都是緊繃的

我大大的 放下 給了自己一個最寬慰的擁抱


如果一直凝視著這片景致的話 我想..

我會遺忘了時間 遺忘了我正佇立

也許就這樣趴在慵懶的風下 沉沉的睡去


轉向了身後的世界 心裡卻還依戀

也許 我真的用心喜歡這份感覺 這份景


這些日子 有好多網路的朋友給我打氣 看到我打有關我爸的文 他們都會跟我說要堅強..

我悲傷的時候 痛苦的時候 他們要我好好休息..


看到你們的鼓勵 也許我得試著振作起來 不能一直陷在低潮的漩渦裡

也許對現在的我 有些困難 但是我會努力!


在這裡感謝 安妮總是給我打氣!看到你們的回應 心裡總是暖暖的

還有嘉義的朋友路過也給我打氣! 嘉義真的是很有人情味的地方..

還有國小的同學: 傑仁 謝謝你的簡訊!^^真的..

奇摩那邊的朋友 我會加油的! 還有哥哥 Jane老師..你們總是很關心我!


總而言之 我要向關心我的人 提醒我不要再憂傷的人


獻上一句最深摯的      謝謝!

趁著家裡只有我一個人獨佔電腦的空檔..來發這篇小語

可是..心情卻很沉重 原因是 地理


其實我昨夜根本就沒有時間能複習 因為身體有點不適也使不上什麼力跟心..

唉 不知道是第幾次了 到最後我每次都寫不完一直趕

手寫的部份 幾乎都是亂寫的 可是我真的有在看題目

唉 為什麼呢..以前我還可以把握的東西 現在對我來說每一題都是這麼艱難

而且想的很久又很慌 這次非得不及格了吧! 後面 不! 應該說全部



我都沒有把握!


今天放學自己一個人 一路走 一路牽掛 一路心情down

找不到朋友陪 也許是我該自己靜一靜吧!


雖然說可能連一點機會都沒有 我還是要鼓起一點勇氣..



讓我及格吧!(呈現會哭死的狀態..我對地理 越來越沒自信了)


PS 看完這篇文的人 感謝你們聆聽我的不安 跟一大堆的 情緒?!

這是奇摩格友筱芬對樣子的點名單唷～^^做個分享!

♥寫出填寫日期: 2008.10.14


♥愛的食物: 布丁 豆花 泡芙 (軟綿綿或凍類的東西吧..)還有 最愛^^巧克力!

♥愛的音樂: 培安的歌聲 動漫的配曲 布布(布袋戲)的配樂

♥愛的店舖: 小東西 (最好有動漫周邊的..會很瘋狂!!) 書店 (安靜心靈) 唱片行(樂音之旅)

♥愛的顏色: 黃色 綠色 紫色 藍色 咖啡 黑或白..(搭配起來好看的顏色吧!)

♥愛的國家: 如果可以..我想去很多地方 埃及 法國 日本 ..(好想看看極光)

♥愛的工作: 作詩 寫文 發呆 幻想 沉睡 閱讀

♥愛的休閒: 晃書店 聽音樂 電腦 動漫 旅行 (做自己想做的)

♥愛的科目: 文科 (比較好..掌握?) 音樂(放鬆心情..正值高三 沒有了><�嗚..)

♥愛的甜食: 啊..巧克力最愛!

♥愛的個性: 風趣 體貼 (就..合得來的吧?!)

♥愛的口頭蟬: 真是的 白痴(不文雅 請別介意..)

♥愛的男人: 家教裡偏 獄寺 和史庫瓦羅.. 雲雀(彭哥列家族吧..)










最近迷上 非關英雄的 朝索．安德利斯!!


儘管他不是真實的..(我 就 是 愛!!)



♥愛的節日: My Birthday ! 聖誕節..?(收到卡片的節日)

♥愛的香水: 聞起來清新舒爽的 不要濃豔!!


♥愛的運動: 羽球 或是游泳吧(正在學..有點怕 但是下水還是令人挺好玩的!)

♥愛的定義: 醉過才知酒濃 愛過才知情重

♥愛我的人: 所有關心我的人..不管是否見過你們 不管緊密親疏..謝謝你們! ((感恩>ˇ<)

忙裡偷閒了一下..今天幾乎是只有一個人在教室了

感覺好累 但是不得不累

也不知道為甚麼不想去圖書館 雖然我知道304的孩子們個個都在那裡用功

可是..我還是想留在教室


快趕不上公車了 抱歉不多說..

很久沒來整理無名的fu 小小荒廢了它

我只能說 我真的 快蒸發了

這次的國慶煙火 要在嘉義市燃放爺!! 感覺就叫人好期待..


可是> < 為什麼每次國慶都會碰到考試 而且因為交通的關係 總歸到最後

我還是只能選擇放棄 臨場震撼!!


唉~~什麼時候 我才能夠用自己的雙眸 邂逅那夜空中朵朵綻開的萬紫千紅呢?

忽然覺得自己很不積極 如果真的有強烈的期盼的話..

也許我早就想盡辦法計畫好了


可是..我還是屈服考試的壓力了 畢竟 大考讓人放不下心情

就算是當前有著閃耀的煙火釋放 或是晚會表演 (大家這次晚會似乎都是衝著 小豬 去的唷!!^^)

也不會真正放鬆吧!


週末又要陷入不安跟惶恐了 希望我能承受的住

只怕自己喘不過氣 壓垮了自己

英檢複試也在下禮拜伴隨而來..

感覺一下子事情都集中起來了 而且我實在沒有什麼信心

感覺好可怕


老天爺 保佑 讓我能好好的按部就班完成 (肚子隱隱作痛..好難過)


在這裡 樣子還是要希望大家到嘉義市去共襄盛舉國慶喔!(我住在市外..)


台灣 生日快樂^^ A ki生日快樂! 還有 火影的鳴人^^ 生日快樂!

最後我的奇摩帳號 4周年快樂(這好像..沒什麼好紀念的= =)


晚安 ! 接下來..會很忙了 ..

哭了 倦了 睡了 又醒了..

好幾次 我還是失去情緒管理的能力


每個日子 都像是一樣的天 只是重複的事物 重複的替代

重複的縈繞在心裡

重複的..強迫自己執行


高三 似乎將成為我最接近憂鬱極致 的狀態

我害怕 一個人坐著 卻忽然有一股空虛從心底湧起

因為我不曉得該如何躲藏?


我的抗壓性 也許是差的徹底了..

越來越承受不住自己的的思考

淚水 和那種 詭異的羨慕感?


我有多久 沒有為一個喜歡的事物 引爆著熱忱

有多久 沒有瘋狂的為了一個人 一件事 或者是 稍縱即逝的感動 而散發光彩

我在鏡子的那一頭看到自己

只感受一個拘泥形式的軀殼 和疲憊空洞的靈魂

在透視自己的憔悴?


低潮似乎又毫無預警的來了


我不停的尋找一個信念 一個極富安全感又安穩的生活支柱

儘管 旋即又會失去

也許那可能會花上很多的時間.. ..我..永遠都在 不停的追趕 不停的尋找...?

月色 白首 蒼天

我開始在夜空上勾勒你的臉龐 多麼希望..你真的就這麼切切實實的在這個世界上

而不是 活在我緊掩的心房

一切都平息了 海的那一邊 我已聽不見昔日人們的狂歡

如果..你在就好了.. 也許你會告訴我 在夜的彼岸  星光有多麼璀璨

我已經漸漸遺忘了 當初我熱淚盈眶的激昂

我把希望弄丟了  在海中 化作了沉船的廢墟

你在哪裡呢? 我在月光下 用雪白的指間 緩緩的指向

你當初離開的方向

那個世界好嗎? 你是否蜷縮著孤寂的雙翼

包裹你的悲傷

你想念嗎?  這裡的海水..好冰涼

讓我忘了你偌大的掌上   那點熾熱的溫度

這一夜 我夢到了 你在月華灑下的海角上  佇立

我赤腳向你奔去  卻墜入了黑洞

夢驚醒了  身旁是灑落一地的花瓣

那是你  回來的跫音嗎?

如果..我把溫柔的容貌綴成了畫 

繫在雨落下的天窗上

你是否  聽的見我的盼望? 

海呀 風呀  落寞的飛翔

我決定撿拾你 殘落的影子..

在我的心中

拼湊成  闇夜的芬芳

                       無痕  子尋 2008
 

今天早上 7點半大概就到達學校了..本想說 珊珊 也許在教室了

想不到6般的教室裡 卻是靜悄悄的 除了我以外 沒有一點聲息..


我坐在6班的教室裡 感覺似乎有點格格不入

提起筆來..我一邊等待著珊珊 一邊寫著週記


可是..已經好久了 我撥了幾通電話 到最後傳來了一封簡訊

婆 我睡過頭了晚點到(恩 至少現在不是孤單的了..)


來的時候 他的眼睛因為昨天家裡的事哭腫了

而且手腕的下方 還留有幾道她劃的疤痕 紅紅腫腫的

雖然我知道 他最近因為家裡的事 而傷害了自己 但是我也勸過了

每次見到我都是心驚 卻也不解為何有這等的勇氣 而且我也知道她和我一樣有著同樣相似的遭遇

家庭背景


昨天她的爸爸也大聲的對他媽媽罵一些很難聽的字眼

她的媽媽很難過 珊珊當然也是 哭的話還可以接受 但是..割手腕下方這件事我卻怎麼也阻止不了

因為覺得壓力大

她的爸爸也跟我父親一樣 都是那種人 所以我可以體會那種苦

每次我說出我爸爸怎樣待我們這些孩子和媽媽

似乎也講出了她們家的景況

只是..我沒有辦法像她那樣 劃下那些傷疤

我怕痛 這是媽媽生給我的 我想..我不能輕易就毀了自己的身體

也許是老天爺的安排吧!


讓我在這個年紀 這個求學階段 遇到了一個跟我有著同樣家庭背景的人

只是 我和媽媽都已經司空見慣了..

那些苦早已不是三言兩語就能理的清楚

每一次把文章打完 我總後悔的想上鎖

可是卻又卻步了


那是一種複雜的心情 我不知該如何言語?


上天! 我只祈求您..讓我們都能夠有足夠的時光 去珍惜或者是維持現在的美好吧

也許 會經歷無數的暴風雨 跟不平靜的和平..


珊珊 希望你不要再傷害自己了..每次看到你手上的那些傷 除了不忍 卻無能為力

我們一起度過破碎吧

認識妳真好 但是希望你能好好照顧自己 不要輕易讓自己受傷 好嗎?

心情只能用一個亂字了得!!

有點茫然 今天補習完在嘉義晃了好久才回家..

其實根本就漫無目的 可是卻不想回家



為什麼呢? 做什麼事都提不起勁 想想算了

感覺一陣無力 不想努力的感覺


我真的對自己 越來越不負責任了..上帝 原諒我吧!



心煩的晚上 對著文章咆哮的 我..一陣寂寥