啼傷 滿園的春淚啊
夢囈都驚醒了 羞花呀然綻放
是東風欲語 半掩的春帷似水波蕩漾
階前雨落的滴答
鋪漫的苔上是你滯行的步履
良人何處?
你可知曉暮春的灰靄已滲進了深閨
城外 杜鵑已不再歸啼
蝶 旋舞了一窗子的相思
凝駐在潸然的淚痕上..
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明天就是嘉女的生日啦!!86年的校慶運動會!
放心!明天一定會有很爆發力跟衝勁!畢竟...
這是我們的最後一次了～嗚..每次想到這我就想哭
如果是高一我一定迫不及待畢業上大學
可是現在我一點都不想面對這件事實..
明天雖然我沒有大隊接力!
可是我會好好扮演創意進場的矮人一族唷!^^
ㄏㄏ我們一定是最~古錐的! 大家說..對吧?
(= =只有你認為..啦)
還有!為了我們班的田徑總錦標 而且屢創佳績已經累積到加分14分的我們!
明天的趣味競賽我也不能懈怠 拼了命也要往前衝!
我們是最強的 最快速的蜈蚣爺!XD
希望明天頒獎的那一刻!再現我們去年的丰采!
田徑總錦標 希望大家頒獎的時候 臉上都掛著滿足的笑容..
好期待!
304 一起衝 衝 衝! 我們的加油聲絕對輸人不輸陣!
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現在大家都正著手為了運動會的創意進場而積極準備..
也許還真的有那嚜一點身為高三 迎接運會來到的感覺!
搞的自己語重心長的 這些事不就該快樂嗎? 有點受不了自己
今天拍畢業照了^^ 時間真的就這樣走了..
每一次我總會感慨自己已經快離開校園了
這個撫育我的知識腦袋長大的嘉女
雖然成績逼得我困頓
雖然我總是被很多事情趕著跑
可是..我真的還是很不捨
每當我這樣回想的時候
我才知道..
我對這個校園 對現在的304 眷戀有這麼深
我一直以為..高中三年 我只是個匆忙的過客
我以為我最值得懷念的會只有國中那金華的歲月
然而..
事實並非如此
一個人總是在不經意的時候 才知道自己墜入的夢境有多麼讓人難以割捨
當你發現的時候 你會為你已經理所當然認為的存在而感到寂寞難耐
今天我似乎找回了一點點的快樂和紓解
也許是因為昨天連同身體不舒服的份 一起大聲哭出來
真的爆發了 我昨天哭的一蹋糊塗
爸爸媽媽都在 我終於忍不住多日來的不安
一邊哭 一邊嘴裡說著
我最近好不安 考試快來了 我的數學好爛
我整個人控制不住 我媽摸著我的頭安撫我..
她說我和阿嬤就是怕你這樣壓力大
從小到大我和爸爸也沒有為了成績而要求你什麼
不要給自己的壓力那麼大 不要要求太高..
我漸漸安靜下來 我知道..也許我還是會把自己逼的走投無路
可是聽到媽媽一點安慰的聲音和安撫
我卻真的可以舒緩了些
我跟著自己的疲累呼呼睡去 睡了好長的一覺..
我真的不知道自己..為什麼會這樣..我只知道我好累 累到我自己可能都已經負荷不了了
我卻一直裝做沒事 我還可以 對 你不可以這樣 禁錮就越來越深了
心情平復之後..感覺真的好淡然舒坦 也許...我真的把不安都哭盡了吧!
對不起說了那麼多..
我最想跟大家說的是: 304的大夥們 運動會 我們一起加油 一起往終點衝刺喔!!
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恩..明天就要堂堂的邁入預賽了!今年是嘉女的86年校慶..
雖然說我沒有任何一項個人賽
也沒有大隊接力的份
可是..我有趣味競賽喔!
而且1～3年級我都是趣味競賽呢!
(這有什麼好驕傲的嗎...?!)
雖然說明天我可能沒事做 或者是準備創意進場
或者是在旁熱情的加油 又或者是練習趣味競賽的東西
可是..
可是..
304大家都要加油喔!別忘記～去年我們奔馳的英姿啊!
雖然不是精神總錦標!(今年要給它..拼一下!)
但是我們可是田徑的總錦標啊!
所以..>ˇ< 加油加油!
什麼都可以過去 就是鬥志不能輸
大夥兒說 對吧?
老實說 雖然個人覺得今年好像沒有以前的那種活動熱絡的氣氛..
可能是因為高三吧!對很多事都是淡淡的看待..
這樣感覺自己更蒼老了..
不過 這只是我的個人想法還有感受
一定有很多人跟悲觀的我不一樣
所以..我要向他們多多看齊
營造熱血氛圍!
304的孩子不怕難 衝啊!
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話說..雖然心是徬惶的..可是身邊很多的人事物還是依舊
去年的這時候 今年的這時候..
運動會就要來了
去年的這時候 今年的這時候..
我們那時在準備啦啦隊
那個時候..我沒有想到現在的我 會變成這付狼狽的德性
去年 還是今年..有的時候我已經模糊了
不斷的話說當年
不斷的述說回憶
是無法徒增現在的
如果今年的這時候 明年的這時候..
我會如何回頭緬懷過去的我呢?
如果是一抹淡笑帶過..那便是我所希望的了
不管如何 今年除了我的心以外
其他的東西都還是熱熱鬧鬧 如火如荼的進行著
所以..我也該振作一下
不管是競賽也好
或是對自己負責也好
我說..
對吧?
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有的時候..我反而開始害怕著假日
不..那頻率越來越常了..
因為那是一個人要跟自己不斷對話
更加充滿不定的日子..
那很可怕吧?
我怎會開始害怕明天 後天 未來
為什麼從睡夢中醒來
胃開始一陣翻攪
可是我卻知道問題不是在痛處
是我的心綁的好緊
是嗎? 原來我每個睡醒的早晨
一點都不自由
而是被束縛的喘不過氣來
誰能好好跟我說 振作 是什麼呢?
我好像離它好遠好遠
甚至要淡忘它了..
就算我已經快要窒息了
我還是要很勉強的提醒自己
我要面對一切
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從暖和的書店裡頭出來..夜幕漸下
仍然是冷颼的氛圍
書店裡
閱讀的三兩人群依舊
溫暖的氛圍依舊
書海的蔓延依舊
只有我的心 感到好寂寞..
越是溫暖就越諷刺我的感官
走在冰冷的街道上
我已不在意風吹得刺骨
那是....悲傷嗎?
那是....孤獨嗎?
那是....懲罰嗎?
那..我有多久 不曾快樂了呢?
我想像鏡子裡的自己
看到一點一滴不安腐蝕我的痕跡
佈滿了我的臉龐是乾癟的淚痕
我..看起來很糟嗎?
我在逃避 可是我不承認
我害怕下一秒 我要面對的還是一攤惶恐
我在害怕 可是我不敢多言
我害怕下一步 我要不停的問自己 如何是好?
如果別人都在過著有目標的人生..那我的呢?
在吹著冷風
如果每一個人都早步履在有著目的地的旅程..那我的呢?
陷入了流沙
我無法停止自己的墮落 我無法遏止我持續延伸的惶恐
我不哭..
心卻淌著淚水
我不冷..
心卻結成了霜
PS 幻想常常淹沒了我們的感知 假想的快樂 根本從來不曾存在(出自 背馳 一書) ..子尋
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最近我一直不停的大口吸氣又呼氣..我覺得我胸口好悶好悶
我真的會完蛋..每次模擬考的數學一考 我幾乎都沒有一題會的
這樣我要怎麼大考? 而且..我也沒有想讀自然科的毅力
為什麼別人可以很兢兢業業的 愉快的 照著計劃走
我卻已經在心裡喘到不行 而且我每次一想就開始要霹靂啪拉的流淚
我一定很糟 糟透了 只是大家都不知道還以為我很穩定..
我怎麼會這樣?
我這幾天 一直在想我該怎麼辦?然後一直望著剩下來的日子慌張 緊張
然後我的胸口就越悶 就算我終於鼓起勇氣跟朋友說出我的不安
可是一點用都沒有 我還是好想哭..
我還是一直擔心 擔心 然後我整個人就要瀕臨爆炸了
他們都很輕鬆的說數學 觀念清楚就好了
題目看到想定義就會了..
可是我..我真的題目來了 就只是一直想還是不會 不然就是放棄
每一次全軍覆沒 我就覺得我一定是最後數學考最差的個位級分那一個
然後自己拿手的科目不知道那一天會不會失策?
自然科一定也是個位數吧
好想流淚
自己一個人 真的好可怕
鼻子都塞住了..
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(純屬創作 聽禹哲的歌有感而發寫的..)
這凄冷的天氣...
我在音樂聲的這一頭想起了你
冰冷的雙手還未忘卻當日的溫柔
心呢？ 早已是垂淚欲滴了..
你過的好嗎？在音樂聲的那一頭..
歌裡的嗓音如你 害起了相思的證據
風中呼嘯如你 捲著日日夜夜多少個空頭的等待
我忽然的好想你..
臂彎 懷抱 笑容 如你..
灰靄沉默的天空懲罰了我的依戀
北方飛來的雁子 換來了你曾經擱下的承諾
還來不及飛翔 卻已經殞落了
飛翔是過去奢華的歲月
(此句 取自藤井樹 橙色九月 一詩)
你望 你是否還聽曾一縷唏噓呢？
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有的時候 我渴望的只是擁抱..
不管是誰都好
任何不安的時候 在崩潰的邊緣遊走的時候
如果可以 我想緊緊擁抱一個人的心跳 體溫 和溫暖
也許我會忍不住在你的肩頭上落淚
也許我終於把寂寞釋放了 在我沉重的臂膀上..
也許我還是無法一個人生活的吧..
因為難過的時候 我總是奢求一個懷抱能讓我躲藏
就像一個無助的孩子 在你的臂彎裡
胡亂流淌著滿頰的淚水 哭的累了
在跟自己的悲傷呼呼睡去...
屆時 我只想你的溫柔 你的乖哄
哄我在失落的崖邊 還有一繫不變的守候
別哭了 有我在這裡..
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這濕黏的巷
哪裡是去向？
泥濘飛濺 一身荒唐如何流淌？
漠然的燈燭 嗥叫的哭聲
這城 正發顫 那依稀的喧囂
此刻悲愴了起來..
在人群裡跌撞
歲暮的鐘啊 盪碎一季的嘶喊
夜歸客 你 木然的跫音
在孤冷裡踽行..
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多少個寂寞累積足以漫漶一個人？
多少個失落沉澱足以冷卻一顆心？
夜 漫漫的夜
我尋找一顆閃耀堅定的星辰
卻兀自嘆息
浩瀚間 我僅有的竟是一許渺茫
望不見去向
一絲鼻息 我深深的 用力的 呼吸
胸口卻如此沉悶
氛圍是冰冷的
掛著的 兩行清淚發燙難忍
多少個不安侵蝕足以摧毀一夜的睡夢？
不多了 就快不多了..
如果一秒的時間 只是生命一個稍縱即逝的殞落
那麼有多少個殞落
可以讓我訴說？
夜展向了兩頭 等候你的背影
卻是遍地的寂寥..
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一探就是12度 是嗎?..今天回家的我有點怠慢
雖然所剩的時日不容許 在書桌前 還在幻想 還在神往
睡覺前的時候..我把課外書當成是給自己 一天下來一個小小的獎勵吧?不..也許是逃避
不過..藤井樹的書不是逃避的藉口
是一個期待 睡夢前的一段插曲
我想我會越來越喜歡的 多一點喜歡就會覺得多一點動力
多一點動力就會覺得生活中多了一點色彩
多了一點色彩 我才會知道..
我的呼吸又那麼..朝氣了一些
這樣會不會很過分呢?我連一點小小的抒發都會有罪惡感了
該說是茫然還是..
我忽然想起最遊記裡 三藏 說的那句話:
每個人在死前 不過是在垂死掙扎而已..
也許我只是想讓這樣的掙扎 看起來更華麗點罷了
最近 我好像又回到原點了 一個非常難以了悟的原點
現在的我 正在學習著禱告
每當禱告一次 我就會懷疑自己一次
在規整的祈禱文裡..
我..到底想得到些什麼?
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越來越手足無措了..看著那些有進度的人 穩穩的進行著
我就一陣焦躁與不安..我真的很無助
剩下60幾天了..可是我什麼都沒有準備好
每天我問自己無數個問號 問的心裡發慌 問的不知該往何方向?
哪裡才是歸向..怎麼辦 怎麼辦 怎麼..辦
有點受不了了 我的數學一團亂 我害怕面對自己
如果要說出來的話 我知道我從一年級開始就沒有吸收
所以每一次補習我只覺得 我根本只是在欺騙我自己
不敢想見明年的光景
因為我不敢面對現在的自己
那張最終的成績單 每天我的生活在下課後就是充滿一陣徬徨
然後在書桌前覺得好沉悶 忍不住的時候 我就會流下兩行不爭氣又毫無理由的淚
然後又告訴自己 : 我果然是個弱不禁風的小孩 ..我一點都不堅強
哭會很累 明天會很疲倦 所以不能哭 快把眼淚擦乾
搥首頓足的時候 我這樣告訴自己
有的時候 一些些對現狀的滿足彷彿只是片刻的假象罷了
你以為你過的很充實 其實你只是想辦法在腦子裡填塞很多不必要的事
在生活裡一直告訴自己:你很忙 你今天要做什麼 什麼 什麼
對考試要到了 我應該要規劃了..完了我還沒準備好
然後..日復一日被趕上升學戰場上去送死
算了 與其陳訴這些無助的對白 還不如讓自己每天都充滿一大堆事
告訴自己你很認真的在過 是嗎?
有的時候我真的覺得我已經不行了 小小的一點空虛就可以輕易的擊敗我
那種可怕的不安 我最近又切實的感受到了 它還在蔓延
今天我忽然感覺心特別的擁擠
只因為寂寞佔了太大的空間
我..真的好害怕
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最近將自己的桌面換上了不同的天空..
桌面下靜靜躺著的是兩張從「幕水街」來的禮物..藤井樹拍攝的書卡
不知道為什麼獨愛這2張卡片 跟Aki有的共識是地球儀那張
感覺好像可以徜徉到很遠很遠的地方去 或者..
會跟生命中的某些人邂逅的一種預感!
第2張是3盞在典雅昏黃的房間中垂下的掛燈
看著書卡裡這樣的景致..我總是想到了在三番家同樣掛著的燈飾
只是三番家的燈飾是一種歐風生活的味道..有著不同的顏色分佈
映著壁紙上的日式和風有種和諧的文化相輔
不過..在藤井樹拍攝下的3盞燈
在我心裡起了一種溫暖的味道 有種居家恬淡的風格
感覺平淡卻很柔和 一種簡單幸福的基調!
雖然這樣對一個人的拍攝下感覺評語 似乎很冒昧..(感覺有點失禮><)
有的時候不一定要攝盡千山萬水 不一定要攝專業人事
一個小小的角落 在你駐足回首的當下
一幕景語 或者是睹物思人的時候
那也許才是最值得拍攝的地方吧!
一個小小冰冷的框像是框住了內心一份想念 惆悵 或者是回憶
讓這張照片別具了意義 四周的氛圍似乎都融化了..
在這樣的氛圍下只有你是獨自清醒的 卻也是感動最深的
也許攝影不只是純粹的美學
而是步履在過往或者是當下
一句微妙的情語..
2008 子尋
(在這裡直諱 作家的筆名 還有筆名提及的主題部分 望見諒)
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