Flying0603

某些時候我會特別想起你

某些時候我才覺得

原來我其實很愛你

只是當我看見你了

我卻已過了當下的感受

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唉   扭到腳了

不好意思這篇文章那麼跳tone

只是很純粹覺得自己19歲

為甚麼生那麼多病

還出了一些我從來沒有過的名堂

沒有媽媽 很多事情我都擔心到怕..

好了傷疤又忘了疼

覺得自己不知好歹又好可笑

神經過敏




19歲這一年卻也讓我看清自己

讓我知道我以前不知道的自己

也推翻了以前那些光鮮亮麗

好像重新作另一個自己

有時候不知道這樣的路對不對

但是並不特別排斥

而其他的樣子我也做不來

所以我選擇了一個任性的自己



最近頭常常痛

我不知道為甚麼

突然會感到很虛弱

扭到腳了

感覺要很久才能好..

每次大家問我還好嗎

我實在不知道該怎麼答

現在的我好疲累

頭又再痛了

有時還有點想吐

身體感到變的很差

只希望我的精神活躍時

我的身體也能臨駕




想好好休息

不想一直跛腳  

媽媽 您能聽見我的祈禱嗎?

我好擔心我的腳

我是不是該做哪些事 又不該做哪些事?

也許我一直都很無助

很深層的  獨立的   無助

以為    詞/靜‧子尋

 

曾以為伸手就能擁抱天空

卻換來一聲沉默的問候

我以為路到了盡頭也有夢

卻走入一座荒漠

 

很多時候我們選擇落寞

當希望不斷落空

有些時刻我們寧願衝動

當時光不再倒流

 

而當故事早已聽熟 

期待是否還會溫熱心口

 

有些事其實沒有對錯

只是最後該不該放手

有些人其實無法挽留

只是當時是不是錯過

 

當眼淚已流不出的時候

是悲傷學會了沉默

當笑容也藏有一些苦痛

是堅強掩飾了脆弱

 

有些話沒有說出口

也許它會讓心難受

 

總是聽見孤獨在我耳邊

不安分的喧囂著

每個人都說著他的孤獨

每個時分都有孤獨的影子

有人害怕背負

有人決定共處

孤獨並不是寂寞

縱然有所悵然若失

卻依然能得到一個人的寧靜

我們只是必須學習

習慣   這一個人的時刻

如何安靜


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有時候只是緣分變的不一樣了

也許緣分...

也會走到某個交叉的路口吧!

我們只是分歧而行

但不代表永恆的再會

儘管我們散了  紛飛了

請記得我們都曾經在那片燈火下

那麼盡情的嘶吼著生命

只是時間走得太快罷了

因此我們來不及適應那改變

就必須回頭感嘆著回不去的時光

只好往前 不斷往前

可是我們沒有失去

只要我們心裡有彼此

不管是曾經   還是偶爾想及

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總是在某個時分

了解到成長有時是殘酷的

有時是寧靜的

無法與人分享

有時成長是微小的心裡的變化

讓他人無法察覺

自己卻覺得世界早已周轉幾回

但那又如何呢?

縱使我們懷疑著自己會不會走錯了方向

卻是總比茫然與驚慌好一點的

至少我們都知道

我們都不是外表所賦予的那樣

容易營造一個謊言

而是我們時常傾聽內在

知道思緒與外在違背的那一點突兀

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暮光燃燒了太陽

推著我浪跡天涯

暮光燦爛了太陽

直到...

夜都被照亮

有一天   夜不再只有黎明

而有了許多不知名的燈火

在暗處點亮

如果對我來說

是何其殘酷

那也是必然

因為我已決定踏上

也無從選擇與回頭

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今天心裡蕭瑟許多

大概每次聽你說著未來的忙碌

我也不禁會皺眉想起我的

其實我知道自己很沒有肩膀

一個女孩子也需要有肩膀

因為少了你的時候

我也必須肩扛    我沒有想像的那樣獨立

一切都只是想法作祟罷了

是看似而不是實際




我特別期盼那一天

實質與想法都併肩前進的時候

也許就是我真的長大的時候吧!

我很明白我的抗壓性很低

比起草莓族還要遜色

前幾次的打工經驗

讓我很多東西都怕了

我常感到卑微與羞愧

可是卻沒有辦法向人提起

因為在他人眼前

我不知道該如何敘述

那些微不足道的辛酸

因為在別人眼中好多的我

看起來好像是那麼華麗而誇大

那樣自卑害怕的我

只能長久瑟縮角落



我真的不知道該怎麼走

我懂得不要想得太遠

是因為想了還是在原地

想了不代表我已跨越了自己

每次的一聲  喀  就是我害怕計畫未來的界線

說要工作  其實一定比別人還不能

說要考上公職  其實我也沒那麼十足的把握

說要自己生活   其實我沒有確切的目標和勇氣

唯一我能知道的

就是  一步  一步    至少知道自己想要的就好

有甚麼決定就試著實現它吧

也許這是我僅存的一點成就和虛榮

以支撐我夢寐以求的獨立   一雙安穩的肩膀



祝福我吧  媽媽

祝福我吧  自己

我知道我抗壓性好差

差勁到為了一個小問題

哭到泣不成聲而憔悴

哭到只會辭退   想像自己能找到適合的定位

常覺得不是自己的錯

但是我會努力的

儘管拖累了好多人  拖累了好多事情

也請你們不要嫌棄我...

當我能立足在自己的定點時

我想要跟你們說

我有一雙安穩的肩膀了..

而它正生出雙翅

即將翱翔

自己的世界正天旋地轉著

而我是否能安穩的

站在原本的定點呢?



又感冒了

也不知道最近是怎麼了

現在似乎每逢期中期末

就會有一些事發生



還有

心裡很多莫名的情愫

漸漸模糊

又漸漸清晰

可卻只能任由它瘋狂的發展

我想我已不再夠包容

包容自己的心

狂妄的  貪婪的

呼喊



很多事情傷了我

我是不是也很多事情傷了他人

對自己療傷我果然笨拙

可是...

我卻無法找到別人療傷

這是最沉痛的事

卻也是最真實的告白

只有自己才能傾聽自己

多麼殘忍

卻無法有勇氣完全接受



好多了

又毀了

我最近活在一陣困頓中

活在一群混亂中

可是我必須假裝自在

因為內心的那些陰暗影子

只有自己才能點亮

從昨天沒抽到宿舍開始

就開始急著找房子了

在期中考前還要煩這些

真是一團糟~



也不知是好是壞

也許學習出去外面租也是一種經驗吧!

只是我整個一無所知

以前都被分配好

現在是自己要尋覓

而且我很容易就好緊張啊



今早就找到我覺得還不錯的雅房

希望不要我想訂的時候

就沒有了~~

好難開口啊

真希望趕快解決



最近身體一直拉警報

扁桃腺又再發炎了

怎麼吃藥都吃不好

咳個不停

多事之夏?

希望老爸能答應我的雅房...


(亂糟糟的心緒)

總覺得繼上次發文後..

我跟我的網誌離別好久

雖然我還是會不經意進來晃晃再走



最近可謂是忙到一個爆點

為甚麼用"可謂是"這種語法

因為我背文學史背到要炸了

大概差一點點吧!




每次我覺得自己快喘不過氣時

就會提醒著自己

是我選擇的

是我選擇了環境

忙碌  擁擠的時間   人事

在外界都那麼紛紛擾擾的時候

只有我自己

能讓心中最後一片淨土

保持寧靜



像是從地平面

望著每朵煙火綻放一樣

事情其實忙過就會沒了

可是煙花不會只有一朵

會有緊接的璀璨不斷奔放

但誰知道

在欣賞奪目的絢麗下

是一顆無奈沉寂

時而得鼓勵自己

時而悲嘆疲累的   心靈  呢?



我很少向人示弱

有時源於一種自尊

源於一種無理的高傲

源於一種似是非是的堅強

源於一種傻里傻氣的堅持

也許

是源於...

從何說起?



我最會的大概是孤影自憐吧!

有時還會很愚蠢的認為

這樣很自立

這樣很有擔當

這樣有一種獨立的美感?

像個發神經的皮球在心裡彈跳著奇怪的想法



我會把自己搞垮吧

但是我也會走過來

另一個我會在一旁審視這場寧靜的瘋狂

是何時開始

何時落幕

我會在   只是  是以哪些形式留下而已




未來的事有時讓人迷濛

又會讓人堅定

迷濛是不知道辦不辦得到

會有一股莫名輸給未知的喪氣感和不安全感

讓人堅定的是

你好像都找好目標了

不就只管向前就是?

至少要有股鬥志和衝勁啊

沒錯 這就對了!   

此種似乎超越同齡的旁人的感受?

其實大概是孤芳自賞也不一定



長大呀   真的好微妙

開始發現與過去的自己相違背

卻認為本該如此

變得沉默   卻很意識流   腦中都在murmur個不停

會排出很多行程和行事曆假裝自己超忙

會訂個目標當作職業   

一個目標當作夢想   保留赤子之心

以前喜歡的        居然一夕間莫名其妙的都厭惡

以前不喜歡的   現在卻開始卻有包容與感受的心態接受



也許我不到那個年紀

不知道大家羨慕的學生時代

只是我羨慕的學生時代 僅只是那些片段的回憶吧!

比如說看著雨特別感傷

跟朋友一起光合作用

頭一次那麼慌亂在好友肩膀痛哭

何時何地唱著歌給人聽

尤其

是回憶起那個學生時代的我

也在那時空感嘆著

未來會不會羨慕學生時期的我?




只是要牢騷

卻越寫越文言 

我也成為文學史的騷人了  哈



突然晚間想爬個文

居然越寫越像臭襪子那般長

還有  最重要的



一連串的寧靜爆炸聲

在我心響起
 

你說   一個人靜一靜

我懂得

我以為我能很從容

很從容在你不在的時候

自適安靜的做自己



上完課

寄出一封信之後

以為騎著車回來

能看見你



門前是空蕩的

連其他的車都沒有

最期待的  你的

也沒有

我掩埋那一絲泛起的失落

我不在意



坐在電腦前

聽著距離

這麼安靜充滿奇怪悶感氣味的房間

只有我一個人

我以為我可以

我可以繼續過一個人的安穩



啪搭啪搭

我不知道為甚麼我掉下眼淚

老師說每個人都要學習面對原生的孤獨

我是孤獨還是想念  

分不清

我掩蓋不住我的脆弱

所以大哭

大哭其實我好失落

大哭我期待看到你

大哭我不管有沒有受到委屈都無妨



好想你早點回來

嘲笑自己很笨

總以為能如此平靜的掩蓋脆弱

假裝安全

假裝享受

然而眼淚總是戳破謊言

也許如此相像

我也像MV裡那樣覺得

我究竟是愛你還是愛自己呢?



對你的寬容

我也不知道是從何時

開始轉變

或是其實毫無改變

只是那也是我對自己的包容吧



我可以等待你的混亂

經過了上一次的質問

習慣與愛

我已經不想猜測

也不想多想那些若有似無的想法

是假象 是真實

我也不想管

只管我會想你   

會離不開你

想感受愛令人受苦

也令人迷惘

令人小小幸福的這些事情




其實我是很難過的吧

只是看著你卻不想讓眼淚流下來

如果我流了

你又該怎麼辦呢?

我常常對人說愛情不需理由

不需公平

卻發現自己總在無形中追求你和我的平等

原來..我才是一名實踐者

原諒你也等原諒自己嗎?

寬容你也等於寬容自己嗎?

愛自己也能真的愛你嗎?

這次輪到你走過    

我想我會慢慢等待

雖然我的心其實那麼在意

但是我更不想看你憂愁煩惱

別擔心我

盡管生活是如此忙碌

情緒是如此複雜

我想我也能走過

我會等待你

在幾點幾分醒來

幾點幾分與人有約

幾點幾分忙碌開始

幾點幾分疲累登陸

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我是守時的

甚麼時候質疑時間的價值?



甚至忘了甚麼熱情

甚麼目的

甚麼也失去   提不起勁



而當我發覺一切時

心卻已像今天的午後

如此鬱鬱



你說對了

我並不想否認

自己的矛盾

為了空白而拼命充滿

為了充滿又變得厭煩

沒有新的熱火

而一昧消極的接受與實現

其實我不知道是否欺騙自己

只是我希望我是實際的

站在校園裡

默默的循著方向



最近總有混亂的夢境

欲望與不明充斥的夢事

有時突然一種孤影自憐的衝動

讓自己希望被人關心

覺得被冷落一隅

然而又不知怎的告訴自己要振作



想想說好的各自

與只能一個人面對的擔當和莫大勇氣

說起來

現在的我也是未來時期裡

一個可笑傻氣的縮影吧

思緒常常會飄得很遠

在謝謝你一直照顧我的時候

我總是會不斷想著

往後不能時時在一起

我又必須變回那一個人

要堅強 也要學會照顧自己'



其實  以前何嘗不是如此呢?

只是最近感觸會特別深

因為我很習慣你

也常常會覺得這樣很幸福

因此變得好依賴



那麼習慣偽裝的我

習慣披上堅強外衣的我

面對未來你可能不在我身邊的景況

心裡卻偶然的焦急

雖然常常是做好覺悟

也知道以前還不是這樣走過來

卻開始不相信自己的獨立



只是當到達那個時間點上的時候

也許...

我真的會變得更堅強的吧!

不要那麼依賴

只要默默知道你在遠方

甚麼苦都可以肩扛

我希望  我是如此的

然後期盼你歸來

雖然我很早就有了覺悟

但看到不斷不斷被塞滿的行程

我還是很想裝死   

不過  學會長大  

得勇敢接受

勇敢擔當



決定回去社團了

我想試試看

雖然我也不知道自己抱持的

是哪種心情?

可是   離不開  選擇了

就試著付出吧!

至少我還是喜歡唱歌的



大二下的一開學

就是忙碌的大中盃

真是累斃了

到現在打這篇文

我其實還在等撤場

我的睡眠時間

不斷被壓縮

禮拜二又是緊接的6堂課

老天 我可以不要上韻律課嗎?

我已經跳不起來了...



作業 筆試   報告

排山倒樹而來

5月還有精采的國文週等著我們

等我過完這忙碌的大二下

升上大三之後  應該是一個頗有一種

我到底是如何走過來的?

如老人般的滄桑感吧?



向20學分 say fighting! 

To my dear mirror and my self :


坐回彰化的火車上

總是會想起我們在一起

發生過的點點滴滴

一邊聽著歌

想著我們很多相像的地方

想著我們吵架的原因與眾不同

許許多多的分別與釋懷

一路上我們都改變了許多

也許我們有時尚未察覺

但卻是互相的磨合與成長



即使是情人節前夕

我們還是一如往常的為對方生氣

為對方流淚

又為對方想念

也許吧   相像的人其實相處也不容易

一切的事情

總會看得理所當然

但恍然大悟之後

才發現這也不是我們相像的地方嗎?



跟你在一起的日子  

情緒  心態  想法都轉變了很多

我已不再像以前只有一個人

只顧慮自己的逍遙自在  我行我素

更會在乎你  儘管是那麼自我

也要學會包容與體諒

磨磨自己的稜角壞脾氣

那些衝口而出的傷害

我知道我們還會有很多不可預知的衝突

但是我們都會走過的

因為最後我們都確定深愛彼此

捨不得彼此的存在



已經一年了

很謝謝你總是那麼照顧我

在我最需要人陪時

我知道除了朋友 姊妹  家人   還有親愛的你

不管生氣的當下多麼怨懟

到最後都會坦承彼此再攜手同行



希望2/14不要再成為你的詛咒

也不是我未來的傷心日

而是每到這一年的這個日子

我都能感受到在一起

是多麼幸福 不容易的一件事

我們就可以永遠  即使未來會多麼困難

我們的心只會更相近

承諾會更堅定

而距離和想念是幸福的渡口

總有一天

我們會牽手漫步在愛情成熟的彼岸

共看平凡卻溫暖的天光

特別冷清的夜

感覺今天受了很多委屈

雖然嚐試想吞忍很多情緒

想起來還是心酸

忽然覺得甚麼被抽離

一個人坐在電腦前

居然甚麼也不能做

就算做了也不盡能削減冷清



有時候我知道

是彼此的磨合之處

有時心酸有時甜蜜 是難免的

再怎麼相像也無法完美相處

很容易將標準看得太高

我也很明白

希望不要再繼續有類似的摩擦了

每一次都很痛苦哪

而且就算現在回想到 

還是很想哭呢



一個人的夜好冷清

想盡量讓自己忘卻這樣的情緒泛起

卻怎麼也無法

寫文章 眉批  遊戲  無法也不想

只想塞進被窩裡  發呆

胡思亂想還好一些

想唱首歌也無法唱...

刻薄的夜只能聽著然後想流淚

情人節不是要到了嗎?

希望不要再感到委屈了

只是這冷清的夜讓我不時就回想

我會很珍惜的

不會隨便放棄

我相信承諾  



鑽進被窩  

明天又是新的白晝了...

好眼淚

壞眼淚

都掉光吧..