等到住在大房子裡了
我才又想起您的那一句話
您說有些人沒有住大房子的命
現在我體會到您的話
才發現原來那個人是您
覺得好心酸..
過了好長的一段時間
我還是常常想到您
眼眶就開始氾濫
常常是想到某件事 某些以前曾許過的願望
我就覺得感傷
我喜歡聽弟弟妹妹說
他們作過關於您的夢
因為在此時 我感到我們對您的懷念還是這麼深
即使平常笑笑鬧鬧
我們還是有共同悲傷的記憶
而且您好像還很近
還在我們身邊
我知道現在的我們還是一家人
但是每次過年少了您
我就特別想哭
要特別擺雙碗筷
我相信您會回來
總覺得您就坐在那裏
也幫我們準備圍爐
一起看電視
雖然只是我的想像
卻甘願這樣相信
以後我的娘家
其實沒有您
我想得很遠
感傷的事情容易讓思緒飛揚
所以也更想流淚
明知不可能
我還是好想說
媽
跟我們一起住大房子吧!很想您..真的
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總是望著虛擬的城下著雨
甚麼時候雨也能飄進我的城?
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搬來新家的夜晚
我卻幾乎失眠
昨夜坐在床舖上
我卻突然好想念你
想念我那也許稍嫌擁擠的舊房間
卻好有包覆感
人的一生是也許都有著某些依賴吧
還是不確定?
所以總在某個事物 某件事 某個人上
看出自己的樣子 看出熟悉而才安定
最近的我
不斷發覺原生的那股依賴
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其實我越來越不喜歡過年
這個新家雖然能讓自己獨處
卻有時會感到冷清
高興是一時的
深層的孤獨卻會偶然湧上
面對除夕
我總是又會懷著失去您的悲傷
望著圍爐然後沒有您的夜
好像已是徒具形式的一次團圓飯
少了甚麼早已是不完全
家 依舊那樣空蕩
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昨夜我偷偷流下淚
為情人 為念舊
現在很想為您流
前些天在彰化
像過年這樣
越熱鬧的時分 就越像催化劑
也越讓我想起您的種種
只知道我能憑空想念您
但是淚卻很真實 眼卻很疲憊
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回到家的日子
我還是孤獨的
只是沒有人明瞭
我已不是最初的自己
也許是很自私的為自己想著
偽裝出另一個自我
寂寥的心城
裝著冰冷的黑夜
和陷在回憶裡流淚的自我
團圓心不圓
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又到了過年的時候..
搬新家了
但年年沒變的
依舊是我對家裡的感覺
這樣的心情
只有你懂
像這樣的感覺
我從何對別人啟齒呢?
回家似乎只是一次旅行了
每一次我拖著行囊回去
又拖著行囊回來
但是不抱任何期待
前幾天又想到您
還在想是不是圍爐也要多擺雙碗筷
縱使我看不見
也許也能感覺您回來
出遊完後
我的想法雖然充斥
卻有點消極
感覺不到衝勁
又是即將告別的時分
對你 還有 相處幾天的貓
都充滿不捨..
對我來說
家 到底是哪個地方?
是不想偽裝與潛藏的地方
我一直都被包袱著
直有逃離才能看見真實
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上週末1/21~1/23
真的是到處趴趴走囉!
只是把喵喵毛怪放在家裡..
三不五時還是很想念牠呢^^
是說此次高雄遊
終於圓當時後的約定了!
而且是五人幫齊聚加上我家那口子呢~
一直從學期中就很期待
撐到期末考結束可以去高雄2日遊
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但是第一天早起又下著小雨
還真是有點行動不便
更好笑的是
去真愛碼頭結果渡船沒有營運
去玫瑰聖母院天主教教堂
結果裡面在舉行告別式!
整個傻眼...這樣連拍張照都忌諱啊!
後來就去85大樓休息..
卻必須等到12:30等人家來上班= =
(高雄好像真的滿悠閒的 冏)
一行人在房間裡面尬牌
下午又到夢時代..一群人解散在大創百貨SHOPPING XD!
晚上又到新崛江
不過真的超累..而且城市光廊怎麼只有一小段
(網路上的照片...照片害我起了美好的嚮往><)
晚上還待在旅館看家和萬事興..
好像回到畢旅= =異於常人的我們
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第2天去西子灣
只能說騎單車搭渡輪的感覺滿新鮮的
(重現高中畢旅背景圖)
之前去西子灣吃完冰就草草結束..但是
這次到旗津去感覺很不一樣!
我第一次和我家那隻騎協力車
協力車真的不好騎啊..
雖說後面的我很輕鬆
但是要培養兩個人的默契
萬事起頭難
前面的他掌握龍頭的技術
到後面就漸漸變好啦!
去了星空隧道找星座 但跟照片還是有點落差!
不過出隧道後的海景 岩壁 步道 海風
讓人覺得不枉此行~
中途去買伴手禮 阿姨對我們很好 半買半相送^^
後來我們騎了好長一段路到風車公園
那邊的風車好迷你^^但是別有一番風格喔!
接著我們本想去英國領事館
誰知道進了隧道之後...鏘鏘鏘
怎麼會是中山大學校園內???
說好的領事館呢....
是的 我整個驚訝!
所以我們繞了好大一圈
好不容易找到領事館後...
施工!! 在施工!! 為甚麼不告訴我們!!
心裡暗暗有點火大
而且我們費盡心力
算了...摸摸鼻子 往前走 迷路單車行
真是非常充實的2日遊呀!
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前一天才北上回彰化
後一天我們卻跑到苗栗..
勝興車站是一個很不錯的地方呢!
這邊的街上有著琳瑯滿目的客家料理
因為是假日人潮也漸漸擁擠起來
跟著在望高寮認識的一群朋友旅遊
是很不一樣的感覺!
而且我們還去搭了迷你小火車 真的非常迷你
票價才30元..好像在遊樂園喔
不! 應該比遊樂園的小火車小吧!XD
隧道裡面真的是"暗無天日"
走進之前還跌倒..真的很痛
不過是我自己笨= =硬要練一下平衡感...
後來吃飽喝足後到達天空之城
這裡感覺好像薰衣草森林
只是裡頭的東西價格又比薰衣草森林昂貴許多
但是建築有時爬滿了蔓藤與花
感覺是一處僻靜的歐式空間..
緩緩而上的山坡和階梯
很多時候有點累了 卻因為能俯瞰山城而感到心曠神怡..
來這裡放鬆 大夥一起吃蛋糕~~
拍拍美照 尤其是歐式風建築的古堡
連門票都是一張張不同的風景圖喔!
收集了朋友撿到的楓葉和自己撿到的愛心葉做為紀念..
是對這裡一花一草的回憶!
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離島
我覺得這樣的距離很好
就隔著一片海互不打擾
我是一座離島人海邊的離島
世界和我禮貌微笑
不擔心我這島居民太少
人口的密度就這樣剛好
我是座小小島裝不下大煩惱
觀光客們下回請早
怎麼會這樣 我也不知道
謝謝誰為我祈禱 可是我並不困擾
誰能夠決定誰 怎樣最好
我疏離得很舒服 不想治療
這種距離對大家都好
就隔著一片海互相遠眺
我是一座離島人海邊的離島
世界和我都不無聊
怎麼會這樣 我也不知道
謝謝誰為我祈禱 可是我並不困擾
不擔心我這島 居民太少
來過的朋友們 都住下了
我是座小小島 容易滿足的小島
懂的人懂得就好
我是座小小島 心滿意足的小島
我愛的人愛我就好
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也許會有人覺得疑惑吧?
放這首歌詞是因為作詞人的理念
雖是對歌手個性的一種描寫
卻也無形中告訴我甚麼..
雖然在生命歷程裡有著那麼多認識的人
但我卻也是快樂疏離症的患者
也許有點自私吧!
但隔開了一切 其實我也是一個封閉內心的人
只需要有少數的知己
只想追求自己的世界
有時候一意孤行
不想特別交很多朋友 卻非常重視緣分知己
有的時候 我也是一個享受安靜孤獨與寂寞的人
有點孤芳自賞卻自得其樂
長大之後 我才明白沉默的緣故
卻喜歡如此
當個快樂疏離症的患者
也許很自私
但何嘗不可呢?
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歲末的考試
我反倒安逸起來了
老天啊 我多大能耐
居然還這麼悠哉
病癒後作著反常的自己
不像往常緊張兮兮 神經緊繃
準備著期末考
這對我來說真的很少見!
已經跨越了99年
來到100了 而大二上
竟也快告一段落了
我的生活總是每天每天煩惱多一重
明知對身體不好
卻老是在犯毛病
讓我想起國音課的時候
老師曾問
如果要以一句話來總結你的大二上
會怎麼說呢?
我不加思索的在心裡回答
大概心靈的成長 諸多想法改變吧!
實在很期待跟姐妹們高雄遊
跟望高寮朋友團苗栗遊
雖然遊玩的天數都少少的
卻期待如此之大
期末考 快點過去吧
我多不想與你培養甚麼感情啊!
發了一篇歲末牢騷
只是想云云瑣事罷了(笑
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妳兀自的走了
留下散落的黑夜與白晝
拼貼天空的記憶
我們沒有話別以後
只是向著死亡與新生
繼續朝聖
新芽迴旋著無盡的新生
在陽光的恆河裡
化作一朵朵漩渦
綻放
鏡子厭倦了凋零
照不出年華的容光
甘願讓風兒
披上一身灰濛的燦爛
青苔正貪婪的
攫取斑駁
飢餓的
與蠹蟲們競速
那岩石
終於與浪花
相擁
成一圈襲捲的風暴
纏繞著擱淺的想望
這次妳回來
只悄悄
棲宿在我蜷縮的雙頰
融成一縷年輪
在髮根著地的霎那
嘆息
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腸胃型感冒真的好可怕
才第一天下午得到
晚上我已經快支撐不住了
嘔吐拉肚子全都來
全身好無力
上次是腸胃炎
這次是腸胃型感冒
沒有媽媽可以讓我訴苦的時候
只希望自己快點好轉
雖然我還是會想對媽媽祈禱
我很慶幸有你在我身邊
至少我知道有個人會一直陪著我
知道要怎麼用自己有過的經驗
竭盡心力照顧我
謝謝你 也很愛你
第3天我好像好轉許多
但是肚子還是都會有些不適感
而且它會一直叫= =
讓我很無奈
為甚麼呢...
有沒有人有過腸胃型感冒的經驗
跟我現在一樣的狀況呢?
希望趕快康復
唉呀呀
就要期末考啦
為了我們的旅行
要振作!!
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建國百年的跨年
能跟大家一起倒數的感覺
真的很不一樣!
以前只能窩在家裡
在線上與大家一同跨年
第一次走出戶外
竟是在這麼冷颼的天
從晚上8點多直到深夜2點多
望高寮駐唱
一群好友
連泡麵 熱茶 無所不用其極
可以跟冷天對抗的行囊
我都被shock到了XD
你們真不是蓋的!
很棒..
很感謝那時欣賞我們歌聲
我們勇氣的朋友
受到肯定的感覺真的很不錯呢^^
今年的跨年夜很不一樣
百年了
我也要在百年邁向20年歲
人間的百歲
我總是惦記著1月1日生日的您
在天上也過得好嗎?
Flying0603 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
分開
是不是讓我更確定
對你的愛戀?
有時候孤獨人靜
總不經意想
昨夜與妳們的談話
讓我在螢幕前大哭
幾日的哭泣
讓人也瞧見我的憔悴
只是不敢言
不敢言是甚麼情緒綁縛自己
人前勸人不入胡同
而自己卻一反說辭
所以
憔悴 竟只用感冒潦草帶過
我因不安而生
因它安定 因它煎熬
永遠的不確定感
讓我嚮往安定
卻又為安定而不安
我迷信
因我總執拗深信
那些星象占卜
說中了我的追逐
即使從未提過
卻默默關注
每一次的安定與不安
都背負著使命
在生命裡
追尋 追尋
我想念你
也許只是自私的提醒自己
我想真實感受
愛你
但也相對狠心
用眼淚
換你的寂寞
我的追逐
Flying0603 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
很對不起
即使最後是一起做下的決定
我還是難過不已
折騰了很多天
走不出自己心裡頭
質問的陰影
不斷懷疑是習慣
還是愛
讓我憔悴
卻走不出圈子
分開與在一起
不斷在衝突
為甚麼心不能回到
質問前的樣子
回不到平淡的幸福
為甚麼距離
卻又讓我確實感受愛你
為甚麼質問讓我愛
讓我哭泣
我想
這段分開的時間
我真的必須找回自己
我想相信承諾
我知道做自己的重要
卻又擔心著很多人的看法
很多人說雙子是花心的
我也知道我的不安感
不確實感如此強烈
但是
我不想 我也想證明
我可以找到生命河流的浮木
我更想專一 更想不違背
更想要鍾情的永遠
還是想說聲
對不起....
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去中壢的時候
在火車上有的靈感
終於寫成了一篇散文
感覺很久沒好好寫一篇散文了
雖然每次完成
總有些筋疲力盡的感覺
卻打從心裡洋溢著
無可比擬的滿足
以及成就感
是否這也是一種自我實現?
這次拿寫信這件事
當作寫文的題材
一半是因為作業
一半是想試著創作長文
畢竟
最近一直在創作古詩
不過
現在我發覺創作古詩絕句
是另一片天地
感謝老師鼓勵了我們的潛能吧!
希望接下來能試著投不同的文類
為自己創造可能
Flying0603 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
這周末上北部
去拜訪雅雯
好新鮮呀!第一次成行了^^
雖然要坐很久的車
就像雅雯說的
以前還覺得坐慢一點的車
終歸可到目的地就好..
但我現在似乎也沒有耐性
跟分秒過意不去
給自己放個假
雖然心中早已期待高雄行
平常日還是玩性不減
現在也許越來越不習慣一個人了吧!
以前還能跟寂寞和平的共處
而現在卻想拋下寂寞
逃得越遠越好
但其實我的心總留在原地
中壢真的好棒!
讓我很想以後再拜訪~
跟雅雯走走看看校園
體會一下不一樣的耶誕氣氛
羨慕他們的咖啡館
彰師大甚麼時候才能有一間呢?
也許吧!
雖然總是會埋怨著
但卻在某些時候又深深喜愛
大概每個校園都像自己一樣
有著矛盾的美麗..
月底又是理財時機
但我還是忍不住的東買一點西買一點
我想大概只有購物狂的異想世界
能表達我的心聲..
但至少那些商品不會慫恿我的~~
只有我的慾望慫恿著我
在中壢的街市
走走看看 雅雯說我們曾經也是那個樣子
跟這些高中生一樣
是啊...我們都曾經是
但就算時間不斷的往前走
高中能遇到妳們
就沒有白費
在時間的洪流裡
我只管把握一個東西
那應該便是緣分吧!
PS.雅雯 謝謝妳為我收集的禮物
好多喵喵^^ !
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最近似乎有很多想法
想創作
但都未見起步
今天忽然覺得
擱淺在生命的海灘上
19歲的年紀
是一個尷尬又期待的年紀
雖然還要再過半年
卻開始覺得20歲很不一樣
很多朋友都覺得
那是老化的開始
真不想面對
我想起了媽媽的話
她說20幾歲的光陰過得特別快
再過半年
媽 我就要步入20歲的光陰了...
擱淺在想法的海灘上
最近是為了作業而創作
為了投稿而創作
似乎都帶有某些目的
也許不可免俗的 也想為了獎金
一直覺得羞愧
應該是要為了文學而文學的人
怎麼老這樣想?
不知道能不能寫出好作品
大概執筆會有些困窘吧!
Flying0603 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
這個週末我到學校圖書館借閱影片時
看見了
高中老師曾提過的麥迪遜之橋
雖然我總是想起 總是遺忘
卻總會想知道完整的故事
最近我好像學會了忍淚的功夫
但是卻覺得其實這樣不像自己
看到羅伯在雨中看著車內的芬西絲卡的時候
我突然好想哭
哭到不能自己
有的時候我們即使明瞭
故事的情節不會發生在我們周遭
或者是自己身上
可是仍然禁不住感傷萬分
第二次是在芬西絲卡收到羅伯的律師
寄來的信件時
我又痛哭流淚
信件的內容是羅伯過世了...
我和芬西絲卡一樣掉著眼淚
其實
我更為難過
眼淚擦個不停
人們的心總是誠實的
即使想掩飾甚麼
總是會漏那麼個缺口
就算不被人發現
卻被自己發現了...
很喜歡這部片
尤其是那句話
也許我不知道我能否真的感同身受
但那又何妨?
「這樣確切的愛 一生只有一回 」
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