Flying0603

總是聽見孤獨在我耳邊

不安分的喧囂著

每個人都說著他的孤獨

每個時分都有孤獨的影子

有人害怕背負

有人決定共處

孤獨並不是寂寞

縱然有所悵然若失

卻依然能得到一個人的寧靜

我們只是必須學習

習慣   這一個人的時刻

如何安靜


-------------------------------

有時候只是緣分變的不一樣了

也許緣分...

也會走到某個交叉的路口吧!

我們只是分歧而行

但不代表永恆的再會

儘管我們散了  紛飛了

請記得我們都曾經在那片燈火下

那麼盡情的嘶吼著生命

只是時間走得太快罷了

因此我們來不及適應那改變

就必須回頭感嘆著回不去的時光

只好往前 不斷往前

可是我們沒有失去

只要我們心裡有彼此

不管是曾經   還是偶爾想及

----------------------------------

總是在某個時分

了解到成長有時是殘酷的

有時是寧靜的

無法與人分享

有時成長是微小的心裡的變化

讓他人無法察覺

自己卻覺得世界早已周轉幾回

但那又如何呢?

縱使我們懷疑著自己會不會走錯了方向

卻是總比茫然與驚慌好一點的

至少我們都知道

我們都不是外表所賦予的那樣

容易營造一個謊言

而是我們時常傾聽內在

知道思緒與外在違背的那一點突兀

--------------------------------------


暮光燃燒了太陽

推著我浪跡天涯

暮光燦爛了太陽

直到...

夜都被照亮

有一天   夜不再只有黎明

而有了許多不知名的燈火

在暗處點亮

如果對我來說

是何其殘酷

那也是必然

因為我已決定踏上

也無從選擇與回頭

----------------------------

今天心裡蕭瑟許多

大概每次聽你說著未來的忙碌

我也不禁會皺眉想起我的

其實我知道自己很沒有肩膀

一個女孩子也需要有肩膀

因為少了你的時候

我也必須肩扛    我沒有想像的那樣獨立

一切都只是想法作祟罷了

是看似而不是實際




我特別期盼那一天

實質與想法都併肩前進的時候

也許就是我真的長大的時候吧!

我很明白我的抗壓性很低

比起草莓族還要遜色

前幾次的打工經驗

讓我很多東西都怕了

我常感到卑微與羞愧

可是卻沒有辦法向人提起

因為在他人眼前

我不知道該如何敘述

那些微不足道的辛酸

因為在別人眼中好多的我

看起來好像是那麼華麗而誇大

那樣自卑害怕的我

只能長久瑟縮角落



我真的不知道該怎麼走

我懂得不要想得太遠

是因為想了還是在原地

想了不代表我已跨越了自己

每次的一聲  喀  就是我害怕計畫未來的界線

說要工作  其實一定比別人還不能

說要考上公職  其實我也沒那麼十足的把握

說要自己生活   其實我沒有確切的目標和勇氣

唯一我能知道的

就是  一步  一步    至少知道自己想要的就好

有甚麼決定就試著實現它吧

也許這是我僅存的一點成就和虛榮

以支撐我夢寐以求的獨立   一雙安穩的肩膀



祝福我吧  媽媽

祝福我吧  自己

我知道我抗壓性好差

差勁到為了一個小問題

哭到泣不成聲而憔悴

哭到只會辭退   想像自己能找到適合的定位

常覺得不是自己的錯

但是我會努力的

儘管拖累了好多人  拖累了好多事情

也請你們不要嫌棄我...

當我能立足在自己的定點時

我想要跟你們說

我有一雙安穩的肩膀了..

而它正生出雙翅

即將翱翔

自己的世界正天旋地轉著

而我是否能安穩的

站在原本的定點呢?



又感冒了

也不知道最近是怎麼了

現在似乎每逢期中期末

就會有一些事發生



還有

心裡很多莫名的情愫

漸漸模糊

又漸漸清晰

可卻只能任由它瘋狂的發展

我想我已不再夠包容

包容自己的心

狂妄的  貪婪的

呼喊



很多事情傷了我

我是不是也很多事情傷了他人

對自己療傷我果然笨拙

可是...

我卻無法找到別人療傷

這是最沉痛的事

卻也是最真實的告白

只有自己才能傾聽自己

多麼殘忍

卻無法有勇氣完全接受



好多了

又毀了

我最近活在一陣困頓中

活在一群混亂中

可是我必須假裝自在

因為內心的那些陰暗影子

只有自己才能點亮

從昨天沒抽到宿舍開始

就開始急著找房子了

在期中考前還要煩這些

真是一團糟~



也不知是好是壞

也許學習出去外面租也是一種經驗吧!

只是我整個一無所知

以前都被分配好

現在是自己要尋覓

而且我很容易就好緊張啊



今早就找到我覺得還不錯的雅房

希望不要我想訂的時候

就沒有了~~

好難開口啊

真希望趕快解決



最近身體一直拉警報

扁桃腺又再發炎了

怎麼吃藥都吃不好

咳個不停

多事之夏?

希望老爸能答應我的雅房...


(亂糟糟的心緒)

總覺得繼上次發文後..

我跟我的網誌離別好久

雖然我還是會不經意進來晃晃再走



最近可謂是忙到一個爆點

為甚麼用"可謂是"這種語法

因為我背文學史背到要炸了

大概差一點點吧!




每次我覺得自己快喘不過氣時

就會提醒著自己

是我選擇的

是我選擇了環境

忙碌  擁擠的時間   人事

在外界都那麼紛紛擾擾的時候

只有我自己

能讓心中最後一片淨土

保持寧靜



像是從地平面

望著每朵煙火綻放一樣

事情其實忙過就會沒了

可是煙花不會只有一朵

會有緊接的璀璨不斷奔放

但誰知道

在欣賞奪目的絢麗下

是一顆無奈沉寂

時而得鼓勵自己

時而悲嘆疲累的   心靈  呢?



我很少向人示弱

有時源於一種自尊

源於一種無理的高傲

源於一種似是非是的堅強

源於一種傻里傻氣的堅持

也許

是源於...

從何說起?



我最會的大概是孤影自憐吧!

有時還會很愚蠢的認為

這樣很自立

這樣很有擔當

這樣有一種獨立的美感?

像個發神經的皮球在心裡彈跳著奇怪的想法



我會把自己搞垮吧

但是我也會走過來

另一個我會在一旁審視這場寧靜的瘋狂

是何時開始

何時落幕

我會在   只是  是以哪些形式留下而已




未來的事有時讓人迷濛

又會讓人堅定

迷濛是不知道辦不辦得到

會有一股莫名輸給未知的喪氣感和不安全感

讓人堅定的是

你好像都找好目標了

不就只管向前就是?

至少要有股鬥志和衝勁啊

沒錯 這就對了!   

此種似乎超越同齡的旁人的感受?

其實大概是孤芳自賞也不一定



長大呀   真的好微妙

開始發現與過去的自己相違背

卻認為本該如此

變得沉默   卻很意識流   腦中都在murmur個不停

會排出很多行程和行事曆假裝自己超忙

會訂個目標當作職業   

一個目標當作夢想   保留赤子之心

以前喜歡的        居然一夕間莫名其妙的都厭惡

以前不喜歡的   現在卻開始卻有包容與感受的心態接受



也許我不到那個年紀

不知道大家羨慕的學生時代

只是我羨慕的學生時代 僅只是那些片段的回憶吧!

比如說看著雨特別感傷

跟朋友一起光合作用

頭一次那麼慌亂在好友肩膀痛哭

何時何地唱著歌給人聽

尤其

是回憶起那個學生時代的我

也在那時空感嘆著

未來會不會羨慕學生時期的我?




只是要牢騷

卻越寫越文言 

我也成為文學史的騷人了  哈



突然晚間想爬個文

居然越寫越像臭襪子那般長

還有  最重要的



一連串的寧靜爆炸聲

在我心響起
 

在幾點幾分醒來

幾點幾分與人有約

幾點幾分忙碌開始

幾點幾分疲累登陸

----------------------------

我是守時的

甚麼時候質疑時間的價值?



甚至忘了甚麼熱情

甚麼目的

甚麼也失去   提不起勁



而當我發覺一切時

心卻已像今天的午後

如此鬱鬱



你說對了

我並不想否認

自己的矛盾

為了空白而拼命充滿

為了充滿又變得厭煩

沒有新的熱火

而一昧消極的接受與實現

其實我不知道是否欺騙自己

只是我希望我是實際的

站在校園裡

默默的循著方向



最近總有混亂的夢境

欲望與不明充斥的夢事

有時突然一種孤影自憐的衝動

讓自己希望被人關心

覺得被冷落一隅

然而又不知怎的告訴自己要振作



想想說好的各自

與只能一個人面對的擔當和莫大勇氣

說起來

現在的我也是未來時期裡

一個可笑傻氣的縮影吧

雖然我很早就有了覺悟

但看到不斷不斷被塞滿的行程

我還是很想裝死   

不過  學會長大  

得勇敢接受

勇敢擔當



決定回去社團了

我想試試看

雖然我也不知道自己抱持的

是哪種心情?

可是   離不開  選擇了

就試著付出吧!

至少我還是喜歡唱歌的



大二下的一開學

就是忙碌的大中盃

真是累斃了

到現在打這篇文

我其實還在等撤場

我的睡眠時間

不斷被壓縮

禮拜二又是緊接的6堂課

老天 我可以不要上韻律課嗎?

我已經跳不起來了...



作業 筆試   報告

排山倒樹而來

5月還有精采的國文週等著我們

等我過完這忙碌的大二下

升上大三之後  應該是一個頗有一種

我到底是如何走過來的?

如老人般的滄桑感吧?



向20學分 say fighting! 

特別冷清的夜

感覺今天受了很多委屈

雖然嚐試想吞忍很多情緒

想起來還是心酸

忽然覺得甚麼被抽離

一個人坐在電腦前

居然甚麼也不能做

就算做了也不盡能削減冷清



有時候我知道

是彼此的磨合之處

有時心酸有時甜蜜 是難免的

再怎麼相像也無法完美相處

很容易將標準看得太高

我也很明白

希望不要再繼續有類似的摩擦了

每一次都很痛苦哪

而且就算現在回想到 

還是很想哭呢



一個人的夜好冷清

想盡量讓自己忘卻這樣的情緒泛起

卻怎麼也無法

寫文章 眉批  遊戲  無法也不想

只想塞進被窩裡  發呆

胡思亂想還好一些

想唱首歌也無法唱...

刻薄的夜只能聽著然後想流淚

情人節不是要到了嗎?

希望不要再感到委屈了

只是這冷清的夜讓我不時就回想

我會很珍惜的

不會隨便放棄

我相信承諾  



鑽進被窩  

明天又是新的白晝了...

好眼淚

壞眼淚

都掉光吧..

等到住在大房子裡了

我才又想起您的那一句話

您說有些人沒有住大房子的命

現在我體會到您的話

才發現原來那個人是您

覺得好心酸..



過了好長的一段時間

我還是常常想到您

眼眶就開始氾濫

常常是想到某件事 某些以前曾許過的願望

我就覺得感傷



我喜歡聽弟弟妹妹說

他們作過關於您的夢

因為在此時 我感到我們對您的懷念還是這麼深

即使平常笑笑鬧鬧

我們還是有共同悲傷的記憶

而且您好像還很近

還在我們身邊

我知道現在的我們還是一家人

但是每次過年少了您

我就特別想哭  

要特別擺雙碗筷

我相信您會回來

總覺得您就坐在那裏

也幫我們準備圍爐

一起看電視

雖然只是我的想像

卻甘願這樣相信



以後我的娘家

其實沒有您

我想得很遠

感傷的事情容易讓思緒飛揚

所以也更想流淚

明知不可能

我還是好想說

媽 

跟我們一起住大房子吧!很想您..真的

又到了過年的時候..

搬新家了

但年年沒變的 

依舊是我對家裡的感覺

這樣的心情

只有你懂

像這樣的感覺

我從何對別人啟齒呢?



回家似乎只是一次旅行了

每一次我拖著行囊回去

又拖著行囊回來

但是不抱任何期待



前幾天又想到您

還在想是不是圍爐也要多擺雙碗筷

縱使我看不見

也許也能感覺您回來



出遊完後

我的想法雖然充斥

卻有點消極

感覺不到衝勁

又是即將告別的時分

對你 還有 相處幾天的貓

都充滿不捨..

對我來說

家 到底是哪個地方?

是不想偽裝與潛藏的地方

我一直都被包袱著

直有逃離才能看見真實

上週末1/21~1/23

真的是到處趴趴走囉!

只是把喵喵毛怪放在家裡..

三不五時還是很想念牠呢^^

是說此次高雄遊

終於圓當時後的約定了!

而且是五人幫齊聚加上我家那口子呢~

一直從學期中就很期待

撐到期末考結束可以去高雄2日遊

---------------------------------------------

但是第一天早起又下著小雨

還真是有點行動不便

更好笑的是

去真愛碼頭結果渡船沒有營運


去玫瑰聖母院天主教教堂

結果裡面在舉行告別式!

整個傻眼...這樣連拍張照都忌諱啊!

後來就去85大樓休息..

卻必須等到12:30等人家來上班= =

(高雄好像真的滿悠閒的  冏)

一行人在房間裡面尬牌


下午又到夢時代..一群人解散在大創百貨SHOPPING XD!


晚上又到新崛江

不過真的超累..而且城市光廊怎麼只有一小段

(網路上的照片...照片害我起了美好的嚮往><)

晚上還待在旅館看家和萬事興..

好像回到畢旅= =異於常人的我們

-------------------------------------------

第2天去西子灣  

只能說騎單車搭渡輪的感覺滿新鮮的





(重現高中畢旅背景圖)




之前去西子灣吃完冰就草草結束..但是

這次到旗津去感覺很不一樣!

我第一次和我家那隻騎協力車

協力車真的不好騎啊..

雖說後面的我很輕鬆

但是要培養兩個人的默契

萬事起頭難  

前面的他掌握龍頭的技術

到後面就漸漸變好啦!

去了星空隧道找星座 但跟照片還是有點落差!





不過出隧道後的海景 岩壁  步道   海風

讓人覺得不枉此行~





中途去買伴手禮 阿姨對我們很好  半買半相送^^

後來我們騎了好長一段路到風車公園 

那邊的風車好迷你^^但是別有一番風格喔!

接著我們本想去英國領事館

誰知道進了隧道之後...鏘鏘鏘

怎麼會是中山大學校園內???

說好的領事館呢....

是的 我整個驚訝!  

所以我們繞了好大一圈

好不容易找到領事館後...

施工!!  在施工!!  為甚麼不告訴我們!!

 心裡暗暗有點火大

而且我們費盡心力     

算了...摸摸鼻子  往前走  迷路單車行

真是非常充實的2日遊呀!


------------------------------------------------
前一天才北上回彰化

後一天我們卻跑到苗栗..

勝興車站是一個很不錯的地方呢!




這邊的街上有著琳瑯滿目的客家料理

因為是假日人潮也漸漸擁擠起來

跟著在望高寮認識的一群朋友旅遊

是很不一樣的感覺!

而且我們還去搭了迷你小火車  真的非常迷你

票價才30元..好像在遊樂園喔

不!   應該比遊樂園的小火車小吧!XD


隧道裡面真的是"暗無天日"

走進之前還跌倒..真的很痛  

不過是我自己笨= =硬要練一下平衡感...


後來吃飽喝足後到達天空之城

這裡感覺好像薰衣草森林

只是裡頭的東西價格又比薰衣草森林昂貴許多

但是建築有時爬滿了蔓藤與花

感覺是一處僻靜的歐式空間..










緩緩而上的山坡和階梯

很多時候有點累了  卻因為能俯瞰山城而感到心曠神怡..

來這裡放鬆 大夥一起吃蛋糕~~

拍拍美照   尤其是歐式風建築的古堡

連門票都是一張張不同的風景圖喔!

收集了朋友撿到的楓葉和自己撿到的愛心葉做為紀念..

是對這裡一花一草的回憶!







 

離島

我覺得這樣的距離很好
就隔著一片海互不打擾
我是一座離島人海邊的離島
世界和我禮貌微笑

不擔心我這島居民太少
人口的密度就這樣剛好
我是座小小島裝不下大煩惱
觀光客們下回請早

怎麼會這樣 我也不知道
謝謝誰為我祈禱 可是我並不困擾
誰能夠決定誰 怎樣最好
我疏離得很舒服 不想治療


這種距離對大家都好
就隔著一片海互相遠眺
我是一座離島人海邊的離島
世界和我都不無聊

怎麼會這樣 我也不知道
謝謝誰為我祈禱 可是我並不困擾
不擔心我這島 居民太少
來過的朋友們 都住下了
我是座小小島 容易滿足的小島
懂的人懂得就好
我是座小小島 心滿意足的小島
我愛的人愛我就好 

----------------------------

也許會有人覺得疑惑吧?

放這首歌詞是因為作詞人的理念

雖是對歌手個性的一種描寫

卻也無形中告訴我甚麼..

雖然在生命歷程裡有著那麼多認識的人

但我卻也是快樂疏離症的患者

也許有點自私吧!

但隔開了一切  其實我也是一個封閉內心的人

只需要有少數的知己

只想追求自己的世界

有時候一意孤行  

不想特別交很多朋友   卻非常重視緣分知己

有的時候 我也是一個享受安靜孤獨與寂寞的人

有點孤芳自賞卻自得其樂

長大之後  我才明白沉默的緣故

卻喜歡如此

當個快樂疏離症的患者

也許很自私

但何嘗不可呢?

歲末的考試

我反倒安逸起來了

老天啊   我多大能耐

居然還這麼悠哉

病癒後作著反常的自己

不像往常緊張兮兮  神經緊繃

準備著期末考

這對我來說真的很少見!



已經跨越了99年

來到100了  而大二上

竟也快告一段落了

我的生活總是每天每天煩惱多一重

明知對身體不好

卻老是在犯毛病



讓我想起國音課的時候

老師曾問

如果要以一句話來總結你的大二上

會怎麼說呢?

我不加思索的在心裡回答

大概心靈的成長   諸多想法改變吧!



實在很期待跟姐妹們高雄遊  

跟望高寮朋友團苗栗遊

雖然遊玩的天數都少少的

卻期待如此之大

期末考 快點過去吧

我多不想與你培養甚麼感情啊!

發了一篇歲末牢騷

只是想云云瑣事罷了(笑

妳兀自的走了

留下散落的黑夜與白晝

拼貼天空的記憶

我們沒有話別以後

只是向著死亡與新生

繼續朝聖

新芽迴旋著無盡的新生
在陽光的恆河裡
化作一朵朵漩渦
綻放

 

鏡子厭倦了凋零

照不出年華的容光

甘願讓風兒

披上一身灰濛的燦爛

 

青苔正貪婪的

攫取斑駁

飢餓的
與蠹蟲們競速

 

那岩石

終於與浪花
相擁
成一圈襲捲的風暴

纏繞著擱淺的想望

 

這次妳回來

只悄悄

棲宿在我蜷縮的雙頰

融成一縷年輪

在髮根著地的霎那

嘆息

腸胃型感冒真的好可怕

才第一天下午得到

晚上我已經快支撐不住了

嘔吐拉肚子全都來

全身好無力

上次是腸胃炎

這次是腸胃型感冒




沒有媽媽可以讓我訴苦的時候

只希望自己快點好轉

雖然我還是會想對媽媽祈禱



我很慶幸有你在我身邊

至少我知道有個人會一直陪著我

知道要怎麼用自己有過的經驗

竭盡心力照顧我

謝謝你 也很愛你



第3天我好像好轉許多

但是肚子還是都會有些不適感

而且它會一直叫= =

讓我很無奈

為甚麼呢...

有沒有人有過腸胃型感冒的經驗

跟我現在一樣的狀況呢?

希望趕快康復

唉呀呀

就要期末考啦

為了我們的旅行

要振作!!

建國百年的跨年

能跟大家一起倒數的感覺

真的很不一樣!

以前只能窩在家裡

在線上與大家一同跨年

第一次走出戶外

竟是在這麼冷颼的天




從晚上8點多直到深夜2點多

望高寮駐唱

一群好友

連泡麵 熱茶  無所不用其極

可以跟冷天對抗的行囊

我都被shock到了XD

你們真不是蓋的!



很棒..

很感謝那時欣賞我們歌聲

我們勇氣的朋友

受到肯定的感覺真的很不錯呢^^

今年的跨年夜很不一樣




百年了

我也要在百年邁向20年歲

人間的百歲

我總是惦記著1月1日生日的您

在天上也過得好嗎?

去中壢的時候

在火車上有的靈感

終於寫成了一篇散文



感覺很久沒好好寫一篇散文了

雖然每次完成

總有些筋疲力盡的感覺

卻打從心裡洋溢著

無可比擬的滿足

以及成就感

是否這也是一種自我實現?




這次拿寫信這件事

當作寫文的題材

一半是因為作業

一半是想試著創作長文

畢竟

最近一直在創作古詩




不過

現在我發覺創作古詩絕句

是另一片天地

感謝老師鼓勵了我們的潛能吧!

希望接下來能試著投不同的文類

為自己創造可能

這周末上北部

去拜訪雅雯

好新鮮呀!第一次成行了^^

雖然要坐很久的車

就像雅雯說的

以前還覺得坐慢一點的車

終歸可到目的地就好..

但我現在似乎也沒有耐性

跟分秒過意不去




給自己放個假

雖然心中早已期待高雄行

平常日還是玩性不減

現在也許越來越不習慣一個人了吧!

以前還能跟寂寞和平的共處

而現在卻想拋下寂寞

逃得越遠越好

但其實我的心總留在原地



中壢真的好棒!

讓我很想以後再拜訪~

跟雅雯走走看看校園  

體會一下不一樣的耶誕氣氛

羨慕他們的咖啡館

彰師大甚麼時候才能有一間呢?

也許吧!

雖然總是會埋怨著

但卻在某些時候又深深喜愛

大概每個校園都像自己一樣

有著矛盾的美麗..



月底又是理財時機

但我還是忍不住的東買一點西買一點

我想大概只有購物狂的異想世界

能表達我的心聲..

但至少那些商品不會慫恿我的~~

只有我的慾望慫恿著我



在中壢的街市

走走看看  雅雯說我們曾經也是那個樣子

跟這些高中生一樣

是啊...我們都曾經是

但就算時間不斷的往前走

高中能遇到妳們 

就沒有白費



在時間的洪流裡

我只管把握一個東西

那應該便是緣分吧!


PS.雅雯 謝謝妳為我收集的禮物   

      好多喵喵^^ !    

最近似乎有很多想法

想創作

但都未見起步



今天忽然覺得

擱淺在生命的海灘上

19歲的年紀

是一個尷尬又期待的年紀



雖然還要再過半年

卻開始覺得20歲很不一樣

很多朋友都覺得

那是老化的開始

真不想面對



我想起了媽媽的話

她說20幾歲的光陰過得特別快

再過半年

媽   我就要步入20歲的光陰了...



擱淺在想法的海灘上

最近是為了作業而創作

為了投稿而創作

似乎都帶有某些目的

也許不可免俗的 也想為了獎金

一直覺得羞愧

應該是要為了文學而文學的人

怎麼老這樣想?

不知道能不能寫出好作品

大概執筆會有些困窘吧!