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  • Dec 10 Wed 2008 18:41
  • 一步

抬頭望著大廈間小小的格窗..

忽然覺得心上緊緊的

一個什麼樣的感覺?


緊緊的..好像壓縮到沒有空間

容得下我哭泣了


這熟悉又陌生的世界

在這個偌大的空間裡..

也會有一個角落 讓我蜷縮哭泣嗎?

我不明瞭


最近好多老師都在積極的敦促..一大堆關於學測的事

一大堆關於心情的事

一大堆關於如何準備的事

一大堆我已經...漸漸厭煩的不想再聽的事

也許我只是害怕吧

跟龔一樣害怕改變嗎?..


可是這個改變怎麼看 似乎都好渺茫又岌岌欲墜

它來的是時後嗎?

我是否有勇氣去迎接它?

是否..會因此而蛻變?


最近我變得有點無所謂了

有點步調散漫

有點毫無目的

有點無厘頭的任性..

這樣..好嗎?


跟 龔 說的一樣

我是不是也是"走一步算一步"呢?

可是這樣..




真的 不會傾倒嗎?



PS.浮萍.. 馳夜 云

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昨夜忽然主動密了一個在臺北唸書的朋友..

沒有為什麼只是覺得..心裡突然湧上一陣好久不見的熟悉

我想..也許只有她 會懂得這個時期的我們彼此的不安

我問了她:臺北的不安和在南方的大家一樣嗎?

她平淡的說著:嗯不一樣..

她說:那個城市 能讓人家觸景傷情而被深深打動的人已經不多了

氣氛是冷漠的

她說:北方的人們拒絕聆聽別人的聲音

我應:明明是世界卻只容得下一個人..


可她卻希望住在那裡..

因為台北有很多人事值得留戀

都會的迷人之處在哪呢?..在她的話語裡

我對那個氛圍明明是冷漠的

可是卻讓人捨不得駐足的城市改了觀


她問我: 你相信緣分嗎?

我說:相信..人生中一個偶然注定另一個偶然 (我鎮定的答著..)

她說: 恩強求很辛苦是不是?

我說:除非..你放不下這緣分

在這個錯的時機卻想做自己認為對的事情

卻會筋疲力盡 也許還會賠上命運

但是..

不轟轟烈烈的走過一次

卻更可能讓自己憾恨一輩子!


我問她:你想轟轟烈烈的投入 還是雲淡風輕的走?

她回答:我想投入..我的後悔會纏著我一輩子..


昨晚 也許我試著在我們之間尋找某些共同點


原諒我兀自決定將這些話說了出來..只是關掉視窗的時候
我竟有一種深深的依戀 有點不可思議的在這一夜竟對你說了這麼多..
你在北方 我在南方

但是當下我們卻一樣

這樣..是不是近了許多呢?

龔 強求的緣分也許令人筋疲力竭

但是..徒留遺憾也許更讓人空白吧!


我們..要幸福 要好好的!

對得起自己的心就好..是吧?


這個季節..感謝歲末有妳!

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  • Dec 07 Sun 2008 17:24
  • 背馳

眉間又展不開了..

一種莫名的情愫又闖進了心頭

怎料得? 臉頰上的曲線是如此淡漠僵直

就像糾成一團似花非花的蕾苞

在等待著開綻...



淒風中..開綻


我越來越傾慕起自己了..竟可如此輕描淡寫的話語

說過去..曾經 冰冰冷冷的雲淡風輕



明明還在嘴角上掛著倔強 怎麼才在轉身後

痛的滿頰淚流...

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話說..雖然運動會結束到今天俺來發文已經過了..一天了..

可是該有的感謝不能少啦

原諒我昨天不小心在書桌前睡死了(ㄜ..不還沒死啦) OK? ^^



恭賀!!恭賀!!我就知道304是最強的啦!


田徑總錦標我們是超瘋狂的給它贏回來~




跑大隊的時候 衝刺的衝刺 嘶吼的嘶吼

叫到我喉嚨已經是真音假音都分不清楚了 我還是死命的狂吼

而且手還一直比向終點的方向!


謝謝304大隊接力的20名孩子 你們真是辛苦了!



今天在補習班看到羽柔 她不僅是選手 連嘶吼的份也一起加了 今天就是一整個憔悴又燒聲..

羽柔 你辛苦了!真的 給你拍手+尖叫(算了..會破音)+致敬!

當然還有其他寶貝們大力的吶喊 還有..

最經典的是萱緒的大聲公! 真的是夠PRO的啦~




天啊..趣味競賽的時候簡直就是緊張死了

敏慈看到別班猛拼的樣子 一直直呼可怕!

鬥志正高昂的時候 我一直對敏慈說: 不用管 盡力就對了!

拜託就算是跌倒..我也會爬第一快!XD

對不起..雖然跟其他班比起來慢了很多 可是..

我還是要給自己還有參加比賽的我們 大家一個最熱烈的掌聲!

我們的蜈蚣 很紮實啊~!

我愛大家 你們的精神 勇氣 還有標竿那頭的加油聲!



>ˇ< 什麼?! 頒獎了..

要頒獎了! 而且我們是 確定了 ..第一名!第一名!第一名!(回音)

也就是今年的4班又2連霸啦!!哈哈哈哈哈~


別人的失敗就是我的快樂!(ㄜ不是啦..)


是:

承讓了,各位!(XD~李揚說:我們嘉義的孩子很強 看我就知道了~哈哈..要謙虛 謙虛)



頒獎的那一刻~大家都發了瘋似的往司令台衝過去!

老師還說:高三學姊壓力大!讓他們發洩一下!

我們是壓力大兼毫無理智 放眼望去淨是304的天下( 從丹田來的 哈哈哈)



而且那一刻 真的很有"麥香" 感覺..大家都是生命的共同體!

"原來~我們這麼近~"




304 唉唷 唉唷 不錯喔!

大家手牽手 心連心: 齊聲大喊:大膽~放肆!!威~~~ㄨ!



>ˇ< Thanks for everyone...


The most important, Never forgest!!


WE ARE THE BEST!! 




感動不會隨著歲月而消逝..大家要記住這一刻喔!     於歲末的運動會..靜

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明天就是嘉女的生日啦!!86年的校慶運動會!

放心!明天一定會有很爆發力跟衝勁!畢竟...


這是我們的最後一次了~嗚..每次想到這我就想哭

如果是高一我一定迫不及待畢業上大學

可是現在我一點都不想面對這件事實..


明天雖然我沒有大隊接力!

可是我會好好扮演創意進場的矮人一族唷!^^

ㄏㄏ我們一定是最~古錐的! 大家說..對吧?

(= =只有你認為..啦)



還有!為了我們班的田徑總錦標 而且屢創佳績已經累積到加分14分的我們!

明天的趣味競賽我也不能懈怠 拼了命也要往前衝!

我們是最強的 最快速的蜈蚣爺!XD


希望明天頒獎的那一刻!再現我們去年的丰采!

田徑總錦標 希望大家頒獎的時候 臉上都掛著滿足的笑容..

好期待!


304 一起衝 衝 衝! 我們的加油聲絕對輸人不輸陣!

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現在大家都正著手為了運動會的創意進場而積極準備..

也許還真的有那嚜一點身為高三 迎接運會來到的感覺!

搞的自己語重心長的 這些事不就該快樂嗎? 有點受不了自己


今天拍畢業照了^^ 時間真的就這樣走了..

每一次我總會感慨自己已經快離開校園了

這個撫育我的知識腦袋長大的嘉女

雖然成績逼得我困頓

雖然我總是被很多事情趕著跑

可是..我真的還是很不捨

每當我這樣回想的時候

我才知道..


我對這個校園 對現在的304 眷戀有這麼深


我一直以為..高中三年 我只是個匆忙的過客

我以為我最值得懷念的會只有國中那金華的歲月

然而..

事實並非如此



一個人總是在不經意的時候 才知道自己墜入的夢境有多麼讓人難以割捨

當你發現的時候 你會為你已經理所當然認為的存在而感到寂寞難耐


今天我似乎找回了一點點的快樂和紓解

也許是因為昨天連同身體不舒服的份 一起大聲哭出來

真的爆發了 我昨天哭的一蹋糊塗

爸爸媽媽都在 我終於忍不住多日來的不安

一邊哭 一邊嘴裡說著

我最近好不安 考試快來了 我的數學好爛

我整個人控制不住 我媽摸著我的頭安撫我..

她說我和阿嬤就是怕你這樣壓力大

從小到大我和爸爸也沒有為了成績而要求你什麼

不要給自己的壓力那麼大 不要要求太高..


我漸漸安靜下來 我知道..也許我還是會把自己逼的走投無路

可是聽到媽媽一點安慰的聲音和安撫

我卻真的可以舒緩了些

我跟著自己的疲累呼呼睡去 睡了好長的一覺..


我真的不知道自己..為什麼會這樣..我只知道我好累 累到我自己可能都已經負荷不了了

我卻一直裝做沒事 我還可以 對 你不可以這樣 禁錮就越來越深了


心情平復之後..感覺真的好淡然舒坦 也許...我真的把不安都哭盡了吧!


對不起說了那麼多..

我最想跟大家說的是: 304的大夥們 運動會 我們一起加油 一起往終點衝刺喔!!

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恩..明天就要堂堂的邁入預賽了!今年是嘉女的86年校慶..

雖然說我沒有任何一項個人賽

也沒有大隊接力的份

可是..我有趣味競賽喔!


而且1~3年級我都是趣味競賽呢!

(這有什麼好驕傲的嗎...?!)

雖然說明天我可能沒事做 或者是準備創意進場

或者是在旁熱情的加油 又或者是練習趣味競賽的東西

可是..

可是..


304大家都要加油喔!別忘記~去年我們奔馳的英姿啊!

雖然不是精神總錦標!(今年要給它..拼一下!)

但是我們可是田徑的總錦標啊!


所以..>ˇ< 加油加油!

什麼都可以過去 就是鬥志不能輸

大夥兒說 對吧?



老實說 雖然個人覺得今年好像沒有以前的那種活動熱絡的氣氛..

可能是因為高三吧!對很多事都是淡淡的看待..

這樣感覺自己更蒼老了..



不過 這只是我的個人想法還有感受

一定有很多人跟悲觀的我不一樣

所以..我要向他們多多看齊

營造熱血氛圍!


304的孩子不怕難 衝啊!

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話說..雖然心是徬惶的..可是身邊很多的人事物還是依舊


去年的這時候 今年的這時候..

運動會就要來了

去年的這時候 今年的這時候..

我們那時在準備啦啦隊

那個時候..我沒有想到現在的我 會變成這付狼狽的德性


去年 還是今年..有的時候我已經模糊了

不斷的話說當年

不斷的述說回憶

是無法徒增現在的


如果今年的這時候 明年的這時候..


我會如何回頭緬懷過去的我呢?


如果是一抹淡笑帶過..那便是我所希望的了


不管如何 今年除了我的心以外

其他的東西都還是熱熱鬧鬧 如火如荼的進行著

所以..我也該振作一下

不管是競賽也好


或是對自己負責也好

我說..

對吧?

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有的時候..我反而開始害怕著假日

不..那頻率越來越常了..
因為那是一個人要跟自己不斷對話

更加充滿不定的日子..


那很可怕吧?

我怎會開始害怕明天 後天 未來


為什麼從睡夢中醒來

胃開始一陣翻攪

可是我卻知道問題不是在痛處

是我的心綁的好緊


是嗎? 原來我每個睡醒的早晨

一點都不自由

而是被束縛的喘不過氣來


誰能好好跟我說 振作 是什麼呢?

我好像離它好遠好遠

甚至要淡忘它了..



就算我已經快要窒息了

我還是要很勉強的提醒自己

我要面對一切

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最近我一直不停的大口吸氣又呼氣..我覺得我胸口好悶好悶

我真的會完蛋..每次模擬考的數學一考 我幾乎都沒有一題會的

這樣我要怎麼大考? 而且..我也沒有想讀自然科的毅力


為什麼別人可以很兢兢業業的 愉快的 照著計劃走

我卻已經在心裡喘到不行 而且我每次一想就開始要霹靂啪拉的流淚

我一定很糟 糟透了 只是大家都不知道還以為我很穩定..



我怎麼會這樣?


我這幾天 一直在想我該怎麼辦?然後一直望著剩下來的日子慌張 緊張

然後我的胸口就越悶 就算我終於鼓起勇氣跟朋友說出我的不安

可是一點用都沒有 我還是好想哭..

我還是一直擔心 擔心 然後我整個人就要瀕臨爆炸了


他們都很輕鬆的說數學 觀念清楚就好了

題目看到想定義就會了..


可是我..我真的題目來了 就只是一直想還是不會 不然就是放棄

每一次全軍覆沒 我就覺得我一定是最後數學考最差的個位級分那一個

然後自己拿手的科目不知道那一天會不會失策?

自然科一定也是個位數吧


好想流淚

自己一個人 真的好可怕

鼻子都塞住了..

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一探就是12度 是嗎?..今天回家的我有點怠慢

雖然所剩的時日不容許 在書桌前 還在幻想 還在神往


睡覺前的時候..我把課外書當成是給自己 一天下來一個小小的獎勵吧?不..也許是逃避

不過..藤井樹的書不是逃避的藉口

是一個期待 睡夢前的一段插曲


我想我會越來越喜歡的 多一點喜歡就會覺得多一點動力

多一點動力就會覺得生活中多了一點色彩

多了一點色彩 我才會知道..

我的呼吸又那麼..朝氣了一些


這樣會不會很過分呢?我連一點小小的抒發都會有罪惡感了

該說是茫然還是..

我忽然想起最遊記裡 三藏 說的那句話:


每個人在死前 不過是在垂死掙扎而已..


也許我只是想讓這樣的掙扎 看起來更華麗點罷了


最近 我好像又回到原點了 一個非常難以了悟的原點



現在的我 正在學習著禱告

每當禱告一次 我就會懷疑自己一次

在規整的祈禱文裡..


我..到底想得到些什麼?

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  • Nov 18 Tue 2008 22:55
  • 害怕

越來越手足無措了..看著那些有進度的人 穩穩的進行著

我就一陣焦躁與不安..我真的很無助


剩下60幾天了..可是我什麼都沒有準備好

每天我問自己無數個問號 問的心裡發慌 問的不知該往何方向?

哪裡才是歸向..怎麼辦 怎麼辦 怎麼..辦


有點受不了了 我的數學一團亂 我害怕面對自己

如果要說出來的話 我知道我從一年級開始就沒有吸收

所以每一次補習我只覺得 我根本只是在欺騙我自己

不敢想見明年的光景

因為我不敢面對現在的自己


那張最終的成績單 每天我的生活在下課後就是充滿一陣徬徨

然後在書桌前覺得好沉悶 忍不住的時候 我就會流下兩行不爭氣又毫無理由的淚

然後又告訴自己 : 我果然是個弱不禁風的小孩 ..我一點都不堅強

哭會很累 明天會很疲倦 所以不能哭 快把眼淚擦乾

搥首頓足的時候 我這樣告訴自己



有的時候 一些些對現狀的滿足彷彿只是片刻的假象罷了

你以為你過的很充實 其實你只是想辦法在腦子裡填塞很多不必要的事

在生活裡一直告訴自己:你很忙 你今天要做什麼 什麼 什麼

對考試要到了 我應該要規劃了..完了我還沒準備好

然後..日復一日被趕上升學戰場上去送死



算了 與其陳訴這些無助的對白 還不如讓自己每天都充滿一大堆事

告訴自己你很認真的在過 是嗎?


有的時候我真的覺得我已經不行了 小小的一點空虛就可以輕易的擊敗我

那種可怕的不安 我最近又切實的感受到了 它還在蔓延


今天我忽然感覺心特別的擁擠

只因為寂寞佔了太大的空間


我..真的好害怕

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最近將自己的桌面換上了不同的天空..

桌面下靜靜躺著的是兩張從「幕水街」來的禮物..藤井樹拍攝的書卡

不知道為什麼獨愛這2張卡片 跟Aki有的共識是地球儀那張

感覺好像可以徜徉到很遠很遠的地方去 或者..

會跟生命中的某些人邂逅的一種預感!


第2張是3盞在典雅昏黃的房間中垂下的掛燈

看著書卡裡這樣的景致..我總是想到了在三番家同樣掛著的燈飾

只是三番家的燈飾是一種歐風生活的味道..有著不同的顏色分佈

映著壁紙上的日式和風有種和諧的文化相輔


不過..在藤井樹拍攝下的3盞燈

在我心裡起了一種溫暖的味道 有種居家恬淡的風格

感覺平淡卻很柔和 一種簡單幸福的基調!


雖然這樣對一個人的拍攝下感覺評語 似乎很冒昧..(感覺有點失禮><)




有的時候不一定要攝盡千山萬水 不一定要攝專業人事

一個小小的角落 在你駐足回首的當下

一幕景語 或者是睹物思人的時候

那也許才是最值得拍攝的地方吧!

一個小小冰冷的框像是框住了內心一份想念 惆悵 或者是回憶

讓這張照片別具了意義 四周的氛圍似乎都融化了..

在這樣的氛圍下只有你是獨自清醒的 卻也是感動最深的



也許攝影不只是純粹的美學

而是步履在過往或者是當下

一句微妙的情語..
2008 子尋

(在這裡直諱 作家的筆名 還有筆名提及的主題部分 望見諒)

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今天我終於鼓起勇氣..回到家"不知死活"的(*真ㄉ很有膽..)

對了模擬考的答案! 雖然我知道我會很爛 簡直會是爛到一個爆點

可是 英文考成這樣 我真的覺得難過 (當下面容沉重)

我不知道為什麼總是會對英文抱予很高或是"應當"的期待..

也許是因為我比較可以努力 容易看到見成效 或者是因為我很喜歡老師們

(尤其是補習班的魏老師..因為從一年級就是他的學生了..)

所以..對自己可以的科目 我總是心裡有著門檻

即使我表現的不在乎


>//<�真的有點打擊啊! 其他科也是慘澹無比

老實說..剩下60幾天了 可是我真的有一點沒有警覺性

一點都沒有那種臨陣的感覺 或者是..我只能很茫然的望著未來的路




我明明期待的那樣子..我想像的美好前景

可是我覺得我一直在倒退走 我一直摧毀它

因為我的怠惰 因為我的踟躕

我根本一點都不上進


有點不知道該怎麼辦好..其實我也有很多問題啊

當別人問我的時候 我其實是最茫然無措的那一個

我只是..習慣隱藏那個不安的自己罷了!

實際上我只是一個包裝好的爆裂物

好像隨時也會引爆 如果沒有的話..

也是在原地來回倒數著秒數吧!


好煩 我只有一個很確切的目標 那就是我要接近文學! 法律 商科 政治我都不要!

如果沒有辦法接近文學的話..那我希望我可以為這個社會的弱勢貢獻一些心力

做些有關公益的事情 當個社工 志工一類的..這樣的想法會不會很天真?


我只是想罷了.. 會不會實現 原點..還是我自己

我可以嗎? 我真的做得到嗎?

我真的..不知道怎麼樣才好?

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  • Nov 15 Sat 2008 00:36
  • 橘色

換了幾次的版面 反反覆覆的..

我終究還是用回了原來的色調 也不知道什麼原因來著..

只是最近有一個神奇有特別的感覺


好像看到了橘色的色調

我的能量似乎就提昇了不少

跟星座有關? 心情?



也許都不是吧..

只是一味的沉淺於自我太久了


也許橘色是對自己的一種呼告

在心底竄升著一股溫暖

在注入心房之際

也宣示著新世紀的來臨

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今天一進家門..聽到媽媽說小黑貓死了

看著媽的眼眶紅紅的 我知道她很難過

因為這幾天來 都是媽媽用牛奶餵牠們的

可是之前都還好好的 怎麼今天就..? 媽媽說應該是昨天晚上太冷了

而且營養不足又還很小 而且媽媽還說:

小黃貓好像也快撐不下去了..我馬上走去後面 把箱子上的報紙緩緩移開

小黃貓安穩的躺在粉紅色的布中央..可是

身體很虛弱 我好擔心

我把手伸下去撫摸牠的毛皮 騷騷牠的頭

雖然有回應..可是



牠的叫聲好微弱 好微弱..感覺已經快撐不下去 就要離開我的目光了

我邊撫摸 眼淚一滴一滴的往下掉

守候在牠旁邊 我卻什麼忙也幫不上 我只能哽咽祈禱

我輕輕的喚著牠 但是很多次都哽在喉間


我好怕 如果我離開 說不定牠就要真的離開我了

我端詳牠 我怕那是我..見到牠柔弱呼吸的..最後一面


拜託 好想哭 貓咪..

對不起 我什麼忙也幫不上 我只能在旁邊哭

也許我們不該把你們撿進來屋裡

上帝 哪個天神都行 求求您能不能讓這個小小生命延續

雖然我知道也許不太可能

可是..你們應該聽的見吧?


所以 不要帶走牠吧..我真的好難過

夜晚可不可以溫暖些?

明天..我不要明天..貓咪..加油 很抱歉 我真的很抱歉

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最近在我們家的後院撿到了2隻小貓咪唷..真的好可愛>ˇ<

我發現我真的越來越喜歡貓了..

儘管很多人似乎都說牠們神秘而且感覺有點..距離感(小小恐懼) 所以我的家人們也都比較喜歡狗?

可是..那就是牠們優雅的天性吧?(我 自以為是的以為著..)

我爸..就不用提了 不過他這次沒有對這2小做出什麼事

我就感激不盡了!(如果真的怎樣的話..我一定會第一個抓狂!)



^^小傢伙很可愛 牠們就像我們嬰兒時期一樣 幾乎都在睡呢!

牠們的媽媽..似乎常常把牠們放著就不知道去哪裡了 所以我們現在變成了牠們暫時的媽媽^^

而且黃色的小貓咪 似乎都以為我的腳趾頭是牠媽媽哺乳的乳頭(ㄏㄏ)

總是會靠過來舔..真是有趣!

我喜歡輕輕撫摸著他們柔柔的毛 或者是看著他們黑色渾圓的大眼睛

我喜歡看著牠們睡的好沉穩互相依偎的模樣..或者是

小小的身軀不停的喵喵 到處晃著走著^^ 真的..好可愛!(沒有比這個更好的形容詞了..我想)

>ˇ<�最近天氣冷了..希望小貓咪不要受寒

也希望在我們的照顧下 能夠一天一天平平安安的長大唷!

超級的 終極的 好喜歡你們呀!!


PS: 不過..小黃貓的一隻眼睛好像開不了

本來我們塗過藥好了 又變壞了..(怎麼會這樣呢?不解 只希望你健康啊><)
樣子 記

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今天在生活工場撞見了那時候在信件裡的球藻..

想不到 原來在這麼近的地方就可以找到 最後..我還是挑了它當鈺婷的生日禮物^^

看到的時候眼睛發亮 真的好心儀呀! 雖然 只是小小的圓形球藻

不過 那時信件上寫它是會帶來幸福的 於是對它就有了初次印象

而且依稀記得它有這麼一個美麗的傳說喔..








Marimo是生長於日本北海道的淡水藻,它是阿寒湖的天然紀念物……
富有神秘色彩的它有著非常強的生命力,相傳可以給人帶來幸福…
可能是圓圓很可愛的外形上而引起的緣故,特別是最近,Marimo即使是用來作為心靈系的小小寵物,或是用來作為讓精神安靜下來的裝飾,都非常的被受到注目.

只要您付出愛心來養殖這可愛的小植物,它便會把您的願望輕輕的實現…
正因著它的傳奇色彩,可以給人帶來幸運的關係, Marimo一直成為人們彼此良好祝願的選擇,以及喜慶、生日、戀愛男女互相贈送的最愛。
每一天,您都可以對著小小的綠藻球,在心裡念個幸福魔咒:
marimo........ 您的幸福將伴隨而來~


傳說:

代表幸福的綠色海藻球,是來自日本阿寒湖底的珍稀植物。相傳古時候,日本北海道阿寒湖附近一個小村落中,有一個美麗的女子,是酋長的女兒。酋長要女兒與一名男子結婚,但是她早已與另一位普通部族的勇士相愛。酋長不允許,強迫女兒與他鍾意的男子結婚。婚禮之夜,酋長女兒遠遠聽到勇士吹奏的草笛,依循著笛聲到了阿寒湖畔,就在淡淡的月光下,兩人乘著木舟劃到湖中,約定來世結緣,然後就一起投身入了故鄉的湖中。酋長和村人感受到兩人的深情,轉而為他們兩人祈求永遠的幸福。兩人相戀的魂魄在湖中化成了由兩人名字合稱的Mari

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連續幾天來 受了一大堆傷

禮拜一測了一百公尺後 本來想說平常早上都有在跑步應該不會有太大酸痛

結果..隔天晨間跑步時 才發覺大腿內側 還是會酸痛啊.. 果然爆發力是不能等同於耐力的

我太天真了!

但是..那天晚上在書桌前半夜驚醒的時候 起身居然膝蓋後方有拉傷的感覺

現在是怎樣? 睡一覺反而傷都來了 我只好睡眼惺忪的拿著消炎藥在那邊東揉西揉


就這樣堂堂又邁入第2次體育課 居然要間歇跑 而且我和敏慈還傻傻的先去跑了2圈

才知道根本不用跑 我跑間歇跑的時候 差點沒虛脫 可是等到第2輪跑回來後..

我發現---


我的腳好像扭到了!! 可是剩下一輪而已 不!!我就給它撐下去!

那天晚上 我依舊睡眼惺忪的在椅子上推磨抹藥..



恩!這禮拜終於要圓滿結束了.. 眼看我們的"拍片大業"就要完成了!!^^

我忽然第2次想起那張零分考卷的道具忘了拿 我就迅速的穿上鞋子 迅速的從電腦教室門口轉身

然後也是迅速又猛烈的 往旁邊像是肉團一樣 大聲的ㄆㄚ了下去!!

裙子都掀起來了 旁邊路過的學妹們 目睹了一切經過 >//<



真是囧死了~ 馬上把裙子蓋好 本來想說不過是貼到 應該沒事..結果回去上數學課的時候

從膝蓋蔓延到大腿外側一直痛了起來


悲慘的是---我根本不知道傷源在哪? 只覺得它蔓延開來

而且還感覺到它從裡面的經脈熱出來

但是表皮是冷的


手肘也有瘀青 這是唯一看的見的!


那天晚上補習完上車 沒注意到車頂的上緣 又急著上車!(因為車潮擁擠)

然後側腦袋 又硬生生往車頂上緣 撞了一下



我只能說..我真是 太幸運了! = =


看起來就是外強中乾 金玉其外 敗絮其中

喔..不!可能是形容枯槁 外+ 骨子裡壞到底!= =


希望我不要在書桌前又睡著了..昨天凌晨4點起來 又肚子痛..

折騰到5點才又入睡 所以 今天的我可是歷經千錘百鍊的喔!


PS 感謝我還能安穩的見到同學們 還有安穩的上課!

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今天我好像很多事都一直拖沒做完..好煩 我討厭這種感覺

有的時候怎麼想就會覺得什麼都不順 就會覺得今天的自己好像一事無成的

頹廢 又 浪費時間 做一些連自己都不知道有沒有把握的事


一知半解的進行式

朦朦朧朧的完成式

嚴重挫折的未完成式


這是我給今天這樣無助的自己下的評語

剪了一頭煩惱絲..似乎沒有剪去任何沉重


雖然問過學姊很多事 但是..每聽一句就感覺自己有好多 該努力的尚未努力


考試就快來了 我預期會考很爛

很多東西我到現在不是忘光就是生疏到一個不行

現在我們本學的東西也必須讀到非常"專業"之地步 像是歷史..我已經快被轟炸死了!

地理 一半靠運氣的


國文英文就是拿來就只管寫吧 要..不然呢?


今天看三角 有好多都不行 明天死定了..> <

又要 悲 了

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