Flying0603

欲尋找樣子--我的人 煩請走一趟 http://www.wretch.cc/blog/pp8170603
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不便之處 還請大家多多海涵了..

那年夏天，那年國二暑假前夕，好友介紹我玩生平第一個線上遊戲“飄流幻境”，對於從未對線上遊戲感興趣的我而言，似乎是一個未知的世界…
就這樣—我推開了虛擬的大門，也揭開了我和他的故事...

一樣美麗的早晨，當我還在飄流的島嶼漫遊時，一個令我熟悉的名字從螢幕左下角浮現，我喃喃唸著“曼徹斯特”，想起地理上過的英國棉都，卻從未想過這般熟悉的名字，竟成為我和你—“王子”之間童話的開端…

那時的王子在全頻上丟了一個問題，當然向來路見不平的我，便一股腦兒的把我所知道的都傾囊相授，想不到經由這般的談話，我們卻越來越投機，當我告訴你，你的名字讓我想起英國棉都時，你毫不掩飾的一句：「阿咧!」，嘿嘿！真是毫不點綴呀!
此後，每當我上線，總是等待、找尋你的身影，每當與你談話時，我的微笑總是掛在嘴邊，越是與你談天，就越被你風趣、豪氣與“粗線條”吸引，還有那別人也學不來的特性“轉移話題”!你總是喜歡開開玩笑或者是捉弄我，但我卻樂在其中，因為我發現—王子，我喜歡上你了!
漸漸的那心裡的第一位不再有空缺，我知道有分感覺悄悄的住進我的心房裡，而那種感覺叫「戀愛」，也許有人會覺得我受騙而不至知，也許有人會笑我竟對未曾謀面的你動心，可是，我知道我選擇相信，選擇愛上你，選擇讓緣分讓你走進我的生命..
國二時，因為課業的關係，不能天天與你談天，所以我總是期盼週末，不!也許不是期盼週末，而是期盼跟你在一起!跟你聊天時，我可以沒有顧忌，當面臨基測時，我可以沒有畏懼，因為想著你給我的鼓勵，一句輕輕的：「加油!你一定可以!」，我開始督促自己，考上第一志願、積極參加各種比賽、勇於學習新事物，然後努力做我自己!為自己也為週遭人，更是為了王子你，我會更加鼓足信心!
遇見王子的那一刻起，知道什麼是「戀愛」!在王子身上，我學會了很多:學會付出，學會愛人與被愛的幸福、學會多一點寬容，少一點嫉妒、學會跟別人相處，可以沒有壓力，但公主我卻學了一個壞處呢!那就是〝吃醋〞!謝謝你總是像蜜月般的帶我到遊戲裡任何想去的地方旅行，因為在ADSL的兩頭，我的心並不孤單，我們的愛緊緊相依!

你因為公主常「忘東忘西」，而調皮的給了我一個「小迷糊」的綽號…
我因為你的「呆頭鵝」，而不甘示弱的稱呼你「呆王子」..

公主總對王子說:「王子～我好愛你!」
王子總回公主最喜歡聽的那聲：「乖～」
(我可以感覺到裡頭的你有多麼溫柔...)
公主總對王子說:「我長大後可不可以做你的新娘?」
而你總用你最真的態度回答公主:「以後的事以後再說吧!」
當公主正娓娓訴說著以後我們如果真的有個小窩時…
你曾說過:「我們就會有小小公主和小小王子!」

也許你對我們之間的愛還存在些許不確定…
也許你還分不清「喜歡」與「愛」的差別..

但是..
傻公主會一直在屬於她的童話裡，等候她的王子歸來，直到她的王子懂得擁有、懂得愛!

謝謝你給予我的一切，謝謝你陪我走過的日子，因為牽著你的手我再不感到寂寞，公主想對王子說:「此刻的公主很幸福，因為有你!」
我愛你，王子!
只因為我們『愛在一起』!

～以下是王子寫給公主的一段小語，題名為《溫情不打烊》～

這是一個我和她的故事
我在一段人生的低潮時
遇到了一個迷糊的小天使
偶然的相遇
命運卻把我和她緊緊繫在一起
一段令我哭笑不得的對話
令我從小小的失落中
得到了解脫
短短的一句話
雖然無心
卻觸動了我心中最深處的弦
一句發自內心最真誠的話
打動了我
她是那樣的天真無邪
使我走出了黑暗
令我好想好好的呵護她
不管是誰
發自內心的愛
就是世界上最溫馨
最溫暖的祝福

攜手與王子共創“傳說”的公主 樣子 筆

VUSE網址: http://www.wretch.cc/blog/vuse/

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VUSE，是一個幫大家用圖畫表達想法的平台。
鑒於許多想法難以言諭 ，所以VUSE決定將各種觀點 (views) 結合 (fuse) 起來，並將之轉換成圖像，以圖像化的方式呈現在blog中，讓人人都能表達想法，也讓人人都能看到不同的觀點。VUSE相信可以用更具象的方式面對生活的各種難題，所以把各種想法轉換成有趣的圖像！



[VUSE!]，是勇敢表達想法並且將想法圖像化的行為。
找不到酷炫的表達愛意的方式、逢年過節送禮內容太老套、沒有勇氣直接表白、對學校或政府政策不滿意、看老師或上司不順眼卻沒辦法直接嗆聲、想不到特別的送禮內容，還是有其他難言之隱？寫出來、寄過來，讓Vuse為你畫出來！只要你有獨特的觀點，VUSE就能替你孵畫想法。透過思想圖像化的過程，VUSE讓想法變成一種藝術，讓表達也變成一種美！

你來說，我來畫！只要你有想法，現在不管你有沒有畫畫的專長都可以用圖畫表達想法！無論是什麼原因讓你不能滿足現有的表達方式， [VUSE!] 是你最好的發洩管道！

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已經躍躍欲試想要[VUSE!]的朋友們請看這裡！

1. [VUSE!]來信請寄到： viewsfuse@gmail.com
2. 請使用VUSE專用投稿格式以方便作業：

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● 選擇情緒調味料 (ex: 幸福 , 憂鬱 ) ：
● 你想說的話 ( 可加上對象 )：


跟我一起寄信給VUSE為想法發聲吧^^

世界荒蕪一片

我用冷漠裝填漆黑

只是一些疲憊

和來不及成熟的愚昧



我瘋狂的砸碎僅存的美

只為了一睹再也不能重現

重現的過去的美



讓無盡的   乖戾的喧鬧

都跌進深淵

讓烈日的火焰閃耀她的赤艷

沒有人曉得

沒有人聽見



心掉入湖底

連吶喊都嫌憔悴



妳別來輕近 假裝傾聽崩裂

我只願一個人收藏

深埋  掩藏  這

美麗的  接近發紫的夜

暑假的後半

每天睡著前 

腦中不停的轉動著

一直想著未來的事

就會更加清醒




大三想補習

不過還沒說出口

從以前我對公職嗤之以鼻

到現在發現自己不適合當老師

然後覺得公職

反而是現在的自己可以走的

也是別人在準備教程

準備研究所時

我唯一的選擇了




但就因為路這麼別無選擇

考不上就另找工作

考上就是未來的穩定

所以也令我格外設想無法預期的後果

與最壞的打算

但是  得去做了才知道是好是壞?




很多層面

其實也是為了我們

我們考慮的更周全

更知道會有多難忍

不管怎麼樣  現實如何改變

最重要的是

我們 不變
 

一旦想念跨過某個無法駕馭的邊界

無可救藥的瘋狂就要襲來

只能在一次次毫無抵抗的時刻

逼迫自己將強烈都吞忍




幾個夜晚了

我總是會思考著未來的事

但是我知道我都是多想的

因為未來並不是我能左右的

如果我想怎麼做

有時還是事與願違

很多時候就快要向未知崩潰

不忍再繼續往遠處思考

便躲起來擁抱自己 

在深夜




越來越怕事

很多我知道我變得不如以前勇敢

也許是沒有辦法比較的

因為以前的生活就是一種習慣

並不會多做嚮往

並不會感到不安份

也少了想念的煎熬



不知道會變成什麼樣子呢

我知道很多事情我一定要說出口

比別人放棄的多

就要比別人確定的多

深知朝以選擇的方向努力

是否進入了某個階段

我並不曉得

只知道從那些話語之後

我開始改變自己

也逼迫自己




於是我習慣了

習慣卻讓我很多感覺

在心中沒有理由的平淡

我很害怕

那逐漸消逝的感覺

卻只能冷冷的看著它轉變




這樣的獨立

這樣的習慣

是好的嗎?

當你不在我身邊

而我常常看不見你的時候..

我不知道我是不是

可以確定




不能自私

也不想參與

你的世界越輝煌

我的世界也在尋找

不斷的尋找一種可以讓我解脫

讓我平衡的歸屬



有的時候

我想刻意忽略

但是心不會說謊

因為它對自己誠實



想念也許從來也沒有消失過

只是我抑制了之後

才發覺要找回變得好難

連流淚都快流不出了

當溢出眼眶的只有幾滴清淚時

我突然深深的

深深的感到悲傷

但是只是知道

卻無法理解

最近看到了這篇文章..覺得很喜歡

也希望自己能做到 :) 

雖然現在還在學習..

也許有一天就會走過了

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有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，那就是：

共存、反依賴、獨立、共生。之間轉換所需的時間不一定，因人而易。



第一個階段：共存。

這是熱戀時期，不論何時何地總希望能膩在一起。



第二個階段：反依賴。

等情感穩定，一方想多一點時間做自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。



第三個階段：獨立。

這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。



第四個階段：共生。

這時新的相處之道成形，你們已經成為最親密的人。

你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們人生。

你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

他（她）就像是你的親人。



但是，好多人都通不過第二或第三階段，選擇分手。

其實很多事只要好好溝通就會沒事，可是想太多和任性就是無法避免。



世界上遇到唯一的你多麼不容易，能不能不要輕言放棄。



你發現了嗎？

你們本沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，

但是相愛然後在一起，

日復一日，年復一年，

你會驚訝你的眼睛竟有點像他的眼睛。

他的微笑竟也有點像你的微笑。

你們走路的步伐變得相似。

你們說話的語氣也愈來愈像。

你們愛喝同一杯飲料。

你們的口頭禪變得一樣。

你們總能猜到對方下一句話是什麼。

原來我們會變成我們所愛的人。

你在不知不覺中讓他改掉了他愛皺眉的壞習慣。

這個改變，或許連他自己也不曾察覺。

他在不知不覺中讓你變得做事不再馬馬虎虎。

你差點認不出自己。

會在不知不覺中逐漸變成對方理想中的人，

這種改變，絕對不是刻意的。

兩個人相處時間越久，氣質也越相近，

有一天，你驚訝地發現，

這樣的你們多麼默契。

或許再也遇不到這樣的感情。

深深愛著一個人的時候，你原來真的會一點一點失去自己，

可是為什麼你還會覺得快樂呢。

大概是因為你在失去的同時，也賺了，

你把他的氣質和他的微笑都賺回來了。



朋友，你們走到哪個階段了？

世界上遇到唯一的你多麼不容易，能不能不要輕言放棄。

能不能一直走下去。

請不要說下輩子，

我多怕下輩子再遇不到你。

所以就這輩子，

就讓我們一直在一起走下去。

這四天在一起的時光

真的很快樂

我總是在危難的時候

疲倦的時候

提醒自己珍惜你現在在我身旁

因為我知道美好的時光易逝

而我越來越不想後悔




儘管橫跨的時候

坐在後座的我

在我們翻山越嶺時

心裡五味雜陳的..

很多時候也會想要你放棄

為甚麼要那麼堅持?

是不是該勸你?

莫名的怨懟和生氣

但是認真的想

我知道我不能丟下你一人

如果是你自己翻山越嶺發生困難 面臨危險

那我寧願與你一起身陷

因為我不會捨得你就這麼孤單

這麼離開我身邊   而我甚麼都做不了

倒不如一起經歷吧!




雖然這趟旅程下來

我真的疲憊

可是我卻很開心

平安的回來

然後一起逛夜市

吃著很多熟悉的料理

走著熟悉的街道

在彰化  能有你  就很幸福

一起迎接哈利波特的最終章

午夜場電影的氣氛  我總是很期待




有的時候

恨不得時間過快點

應該說我一直在催眠自己

時間過得很快  兩個月  撐過去吧!

有的時候

恨不得時間停駐

因為你此刻就在我身旁

而我害怕離別




今天坐在回嘉義的車廂時

我不禁想著

如果緣份讓我晚一點遇見你

是不是就能少一點離別的痛楚?

但倘若我們不經歷這些離別

又怎麼知道我們的情感

是不是能漸漸深刻?

也許...還是在這個時間點上遇見

是最好的吧!



我還是哭了..

儘管你叮嚀過我別流淚

可是我從來就不灑脫的

這樣一次又一次的揮手再見

我是不是真的能勇敢?

在車廂裡獨自一人在自己的世界

聽著你錄的歌

翻著旅行的札記

我想...我得收藏起這些悲傷

因為我不能讓這樣的自己回到家

再難受也得撐著

不斷的在心裡告訴自己開學後

能一起去的地方 做的事

雖然有點酸酸的

卻有了一點勇氣



經歷了橫跨台灣之旅

雖然未完成

但我對你的感情

好像到了另外一個層次了...



PS. I LOVE YOU

從跟好姊妹們出去完後

回來的這幾天

我開始對家裡的生活

也對一些現實臣服了

是不是海潮聲與海浪

讓我能壓抑自己那些不安分的想念

我也不曉得了..

只是這樣是好是壞

我也分辨不清



在嘉義

我的故鄉停留在我求學的那些地方

看到民小  民中  或是到嘉義經過嘉女時

我就不禁莞爾

因為我是那樣過來的呀

而那時的我根本不知道

原來自己會有那麼一天

對家的感覺變了

會到彰化那樣的地方

會遇見你  與你相愛

我才知道以前的我是多麼安分

但....如果媽媽您現在還在這個世界的話

我是不是又會變成這樣的我呢?



諸多的思緒在紛飛著

然而...無論有多少可能與不可能

無論是覺得感傷還是慶幸

我還是會希望



我依然變成現在的我

我沒有遺憾

因為 我一直都那麼想珍惜

重視緣分



後來我才發現..

嘉義的街道跟彰化真的有些相似

說不上來的一處

就會勾起心中任何一塊異地的回憶

但是再怎麼相似

想念卻是獨一無二 無可取代的

就像我站在嘉義的街道

覺得這地方好像彼方時...



你依舊在那北方

我依舊在南方的這隅

無法碰觸

唯一緊密聯繫的

只有無聲的  麻木的  相思

在小琉球的每一天

我總是有些許的不安

有些理所當然的事

 都變的不確定...

而究竟是甚麼讓心情變的縹緲

我也說不出口

也許是天生的不安全感所賦予的吧



追著你跑

就像追逐我的寂寞

在這個離海浪那麼靠近的小島上

聽著海潮聲

我總是牽掛海那邊的你



總以為這次散心

我會抱著姊妹痛哭

然而

我卻甚麼也沒有

海水是那麼平靜蔚藍

如果我的心

也是這樣子就好了...



這裡的陽光空氣水

也許也常常鼓舞著我吧

小島的夜晚    霓虹燈光

也是我提醒自己多久了

我忘記夜的嫵媚

不是最喜歡的嗎?



 今夜  
      
你的歌聲有沒有想念的旋律呢

我試著感受

卻更加寂寞

倦意繾綣  

期待的日出又會是甚麼樣的燦爛呢?

  

 
       
   

我也不知道

為甚麼明明應該早睡

明明知道累了

卻依然固執的等你




在這一頭

沒有等到回訊

你在吹風嗎?

你在唱歌嗎?

若是你也想我的話



聽著事不關己的人聊天..

我只是需要一個陪伴

無依靠的陪伴

因為我害怕孤單

害怕深夜



其實我一直在挽留你與讓你離去間

矛盾著

我想我沒有資格

因為我也有時無法陪你

卻那麼自私的需要你

只是今兒的夜  好漫長..

也許每天都是如此

可是今天我卻找不到理由消耗

每天重複的瀏覽著同樣的網頁

打打文章 發個動態

怎麼惆悵

最惆悵的是你依然不在...

而我呢



只能跟無盡的寂寞

默默的對話

直到曙光到來

你的到來

我想我要感謝妳..

在這個夜晚我看了慾望城市Ⅰ

我想沒有甚麼是不可饒恕的




很對不起...

很抱歉期待落空

看到那麼累又有點冷漠的表情

這麼突然

我知道影響了...





我能原諒的

愛一直那麼確實

也許吧

我們其實都不能灑脫的作好自己

只要是身為人

那麼犯錯也許難免

我也犯了錯

然而我們能對自己寬恕

卻往往無法對別人寬恕

因為傷害太大

就往往記住傷害的痛是多麼深

才是後悔



我想我是善妒的 

可同時又是深愛的

友情是茫茫人海中是非常難能可貴的

也許是冥冥中注定的選擇是另一方的傷痕

可是....我知道感情   尤其是友誼

是多麼重要   以致於再怎麼樣的傷痕

我卻能告訴自己可以諒解的

生命必須擁有友情

也許這次的所屬是我最痛的傷痕

但我看得到鏡子那一端改變了



看見了愛   




關窗時  聞聞窗外的空氣卻想大哭

是因為故鄉竟比彼方更不像故鄉

原來那是思念

是愛的體現



看電影時

大哭  療癒

是因為有愛有傷

原來那是我  

而我領悟了




這段期間 我感到非常抱歉

好像回到了某一時期

原來我竟那麼需要彼方..

深怕生活失去了甚麼

也許只是想多一點溫存

溫存彼此愛的聯繫

午後

做了個穿越時空的夢境..

雖然我一直處在焦慮中

反覆的醒著與睡著

但是這個夢卻讓我

第一次從現實想再回夢境




太想念

也太脆弱

所以那麼依賴

那麼不顧一切即使在焦慮到要爆炸了

還那麼清晰的作著夢

那種開門之後   回去的真實感

讓我在沉睡的那一瞬間

感覺我真的來了

回去了




然而在夢境幾近破碎之際

不....別離我而去

我不要現實的光

不要現實的自己

終究還是散了...

哀悼那些殘留的溫存

我知道

是夢




而你亦是夢

但你是屬於我的

哇 陳怡靜真沒用

沒什麼啦

齁 不要怕好不好!!

又吐又害怕    暴衝就暴衝啊

對 我很怕   對我真的快崩潰

我怎麼會這樣?

沒事啦~怡靜!

你為甚麼每次都那麼懦弱

你為甚麼每次都想逃避

都想找另一個避風港

你真的很笨ㄟ


只是騎個小坡而已   靠   你在幹嘛啦


天啊 還睡不著

還把午餐都吐了

還被念恍神

你實在是    我要起笑了


為甚麼每次我只要一點小事

就這樣 


自救  真的沒什麼啊  

真的!!

可以的