Flying0603

欲尋找樣子--我的人 煩請走一趟 http://www.wretch.cc/blog/pp8170603
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不便之處 還請大家多多海涵了..

那年夏天，那年國二暑假前夕，好友介紹我玩生平第一個線上遊戲“飄流幻境”，對於從未對線上遊戲感興趣的我而言，似乎是一個未知的世界…
就這樣—我推開了虛擬的大門，也揭開了我和他的故事...

一樣美麗的早晨，當我還在飄流的島嶼漫遊時，一個令我熟悉的名字從螢幕左下角浮現，我喃喃唸著“曼徹斯特”，想起地理上過的英國棉都，卻從未想過這般熟悉的名字，竟成為我和你—“王子”之間童話的開端…

那時的王子在全頻上丟了一個問題，當然向來路見不平的我，便一股腦兒的把我所知道的都傾囊相授，想不到經由這般的談話，我們卻越來越投機，當我告訴你，你的名字讓我想起英國棉都時，你毫不掩飾的一句：「阿咧!」，嘿嘿！真是毫不點綴呀!
此後，每當我上線，總是等待、找尋你的身影，每當與你談話時，我的微笑總是掛在嘴邊，越是與你談天，就越被你風趣、豪氣與“粗線條”吸引，還有那別人也學不來的特性“轉移話題”!你總是喜歡開開玩笑或者是捉弄我，但我卻樂在其中，因為我發現—王子，我喜歡上你了!
漸漸的那心裡的第一位不再有空缺，我知道有分感覺悄悄的住進我的心房裡，而那種感覺叫「戀愛」，也許有人會覺得我受騙而不至知，也許有人會笑我竟對未曾謀面的你動心，可是，我知道我選擇相信，選擇愛上你，選擇讓緣分讓你走進我的生命..
國二時，因為課業的關係，不能天天與你談天，所以我總是期盼週末，不!也許不是期盼週末，而是期盼跟你在一起!跟你聊天時，我可以沒有顧忌，當面臨基測時，我可以沒有畏懼，因為想著你給我的鼓勵，一句輕輕的：「加油!你一定可以!」，我開始督促自己，考上第一志願、積極參加各種比賽、勇於學習新事物，然後努力做我自己!為自己也為週遭人，更是為了王子你，我會更加鼓足信心!
遇見王子的那一刻起，知道什麼是「戀愛」!在王子身上，我學會了很多:學會付出，學會愛人與被愛的幸福、學會多一點寬容，少一點嫉妒、學會跟別人相處，可以沒有壓力，但公主我卻學了一個壞處呢!那就是〝吃醋〞!謝謝你總是像蜜月般的帶我到遊戲裡任何想去的地方旅行，因為在ADSL的兩頭，我的心並不孤單，我們的愛緊緊相依!

你因為公主常「忘東忘西」，而調皮的給了我一個「小迷糊」的綽號…
我因為你的「呆頭鵝」，而不甘示弱的稱呼你「呆王子」..

公主總對王子說:「王子～我好愛你!」
王子總回公主最喜歡聽的那聲：「乖～」
(我可以感覺到裡頭的你有多麼溫柔...)
公主總對王子說:「我長大後可不可以做你的新娘?」
而你總用你最真的態度回答公主:「以後的事以後再說吧!」
當公主正娓娓訴說著以後我們如果真的有個小窩時…
你曾說過:「我們就會有小小公主和小小王子!」

也許你對我們之間的愛還存在些許不確定…
也許你還分不清「喜歡」與「愛」的差別..

但是..
傻公主會一直在屬於她的童話裡，等候她的王子歸來，直到她的王子懂得擁有、懂得愛!

謝謝你給予我的一切，謝謝你陪我走過的日子，因為牽著你的手我再不感到寂寞，公主想對王子說:「此刻的公主很幸福，因為有你!」
我愛你，王子!
只因為我們『愛在一起』!

～以下是王子寫給公主的一段小語，題名為《溫情不打烊》～

這是一個我和她的故事
我在一段人生的低潮時
遇到了一個迷糊的小天使
偶然的相遇
命運卻把我和她緊緊繫在一起
一段令我哭笑不得的對話
令我從小小的失落中
得到了解脫
短短的一句話
雖然無心
卻觸動了我心中最深處的弦
一句發自內心最真誠的話
打動了我
她是那樣的天真無邪
使我走出了黑暗
令我好想好好的呵護她
不管是誰
發自內心的愛
就是世界上最溫馨
最溫暖的祝福

攜手與王子共創“傳說”的公主 樣子 筆

總是望著虛擬的城下著雨

甚麼時候雨也能飄進我的城?

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搬來新家的夜晚

我卻幾乎失眠

昨夜坐在床舖上

我卻突然好想念你

想念我那也許稍嫌擁擠的舊房間

卻好有包覆感

人的一生是也許都有著某些依賴吧

還是不確定?

所以總在某個事物 某件事 某個人上

看出自己的樣子  看出熟悉而才安定

最近的我

不斷發覺原生的那股依賴


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其實我越來越不喜歡過年

這個新家雖然能讓自己獨處

卻有時會感到冷清

高興是一時的

深層的孤獨卻會偶然湧上

面對除夕

我總是又會懷著失去您的悲傷

望著圍爐然後沒有您的夜

好像已是徒具形式的一次團圓飯

少了甚麼早已是不完全

家    依舊那樣空蕩

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昨夜我偷偷流下淚

為情人 為念舊

現在很想為您流

前些天在彰化

像過年這樣

越熱鬧的時分 就越像催化劑

也越讓我想起您的種種

只知道我能憑空想念您

但是淚卻很真實   眼卻很疲憊

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回到家的日子

我還是孤獨的

只是沒有人明瞭  

我已不是最初的自己

也許是很自私的為自己想著

偽裝出另一個自我



寂寥的心城

裝著冰冷的黑夜

和陷在回憶裡流淚的自我

團圓心不圓

如果一個很愛你

你卻不會選擇他

如果一個你愛上了

而他卻不會選擇你

那麼..

你會選擇什麼呢?

妳這樣問我時

我卻毫不猶豫選擇了後者



也許是過去對某些人的眷戀

還未完全放下

而對現在喚起了熟悉嗎?




我的身邊

親愛的朋友們

你們最近為著感情的事傷神著

我能選擇的是傾聽

妳說我勇敢   

其實我很脆弱

流過很多的淚

在每個日常的步伐都忘不了傷的時候 

其實我的脆弱不斷釋放

但我選擇了匿藏 

雨天之後

偽裝的陽光..

我只是選擇了不讓自己

受傷狼狽的自我




昨夜的機車前座

親愛的你

提起了我們日後能一起出門的時光

不多了   所以要趁著現在

對不起 變得沉默

我越來越承受不住離別的考驗

分開的短暫

原來  在對別人幸福的說著你的級別時..

也必須自己想著以後的時光該怎麼釋懷
 
我們都必須忙碌

因為我們都需要走向未來

其實我深怕時間和距離的考驗

但是一旦走過了的我們

想必很感謝

如果是這樣 那麼安心和家的感覺

也會萌芽茁壯..



我選擇珍惜共度的時光

我選擇有些時候帶過憂傷

選擇當下的快樂

收起一些安靜和沉默

曾閃過那麼一瞬

發覺愛你  讓我的心

如此疲憊..



也許是給自己的懲罰也好

也許是自己的淚不聽使喚

不能埋怨

夜深的孤單

想念的糾纏



我們的愛

注定沒有了主角

只有一個輕聲的獨白

在故事的進行 娓敘



戀曲還未譜成

音符卻已悄悄到了終章

曾有那麼一瞬

想將對你的感覺

親手 湮滅

卻發現冷漠不過是我的心軟

火花又在下一個夜

再次引燃

不知道在誠實的背後

是否躲著甚麼?



只是  心越來越誠實的那刻

我發覺它也正疲倦

正凋零...

開始忘了季節裡空氣的溫度

你的身影依舊不容易見得

明明是同一片天空

原來

我們的距離其實很遠



就連桌前的一席話

眼淚都在作祟

我吞忍 可是我怕

我是否還有更多的勇氣

自己承受



愛你   是這樣忘我的決定

讓我在為你思念的同時

都可以忘記真相的疼痛



依舊笑著   將難過也甘之如飴

這個禮拜是密集的禮拜

感覺我還是想用Lasy的心情

度過Busy  Days..  



雖然不是甚麼事都沒做

念書卻有點不知所以然

而且礙於進度 也許也就是這樣看過吧!



然而...在我對雅雯的那封信

毫無期望會收到的時候

卻偏偏寄來了

真的隔太久了吧    信末讓我很想哭

應該說我真的流了一些淚



來彰師大的日子

我一點都沒有忘記你們..

即使你們分散在不同地方

每次只要一個人想發發呆 坐下來悠閒

那個時候 我最想和你們姊妹們共看時光

最近流的眼淚也不少  

因為媽媽  因為你們     

I'll  miss  you  all  forever ～ 

so..  never  forget  me...

給在天上的媽媽:

 

 

   那一天，死亡突然到來了，與您的回憶再也不能延續了‥．

 

 

   直到現在心中還悔恨著對您的那些過錯，如今，這全部的全部卻只能付諸回憶了…看著那扇淺褐的房門，想起我老是情緒化的關著房門啜泣，您總不曾斥責，除了柔聲，還是柔聲的規勸著我改改脾氣，學測前那些天，自己因為像朵無根的浮萍，睡不著又憂懼的時候，您讓我睡在身旁的那種包容，當我回想那一幕幕總是因為自己腳程太快，您卻因為生病的虛弱而落在我的身後的畫面，此刻—我才真真正正的悔恨當初沒有一路扶持著您，而那雙手卻再也握不到了…

 

 

   懊惱不曾在夢中夢見您，卻在夜深清醒之際，因為想您而不斷哭泣，我總是要拚命偽裝堅強，卻在您的面前毫無保留的悲傷，一如那時候只要您擁抱，我的壓力便隨著眼淚流淌一樣，我還記得您那雙美麗的雙眼望著我時，雖然無神卻依然有著牽掛，我想像從阿姨的話語聽到您開心說著我考上大學時，那愉悅的神情，我懷念握著你那有些失溫卻厚實的手，那點溫度至今還停留在我的心口，我總是相信自己的未來就是對您最真實的承諾，每次淚乾之際，您就是我重新走下去的信念。

 

 

   媽，我好想您…這些日子，我已經多少次的在心中對您呼喊，我常常想問您在那個我無法觸及的世界過的好嗎?如果我在這個世界緬懷著您，在天上的您是不是也知道我在想著您?我也會因為歌詞裡描寫媽媽的詞而落淚，那一幕幕像是在投射我和弟妹們曾經與你一起憧憬過的未來，我們當時候是這麼確信的許下承諾，但死神卻毫不留情的擱下這些話語，讓這些嚮往轉瞬成了泡影。

 

 

   漸漸走過傷痛的每一步，走在這個您為我驕傲的校園的每一步，還有從今爾後走向未來的每一步，不論神的存在與否，您已經成為我心中不變的信仰，在這裡我將會遇見的哪些人、遭遇的哪些事，在這其中我隱然感覺到您的守護，它們真實的活在我的生命中，每一場緣份和際遇都像是您的旨意，讓我在選擇的時候，感受您為孩子的每一分關愛，我將不再有悲傷，也不再有痛楚，我相信您會一直真切的陪伴我，直達未來…

 

  

深怕忘了你..

所以站在窗前

溫習你的聲音



如果 歲月不容許我失去

至少我能擁抱曾經


鏡子曾拭過你雙頰的淚

桌檯上曾有你拂過的餘溫


我刻意摘下花瓣

收藏最後一紙相思



因為凋謝

盛年從不再來..

8月天..又要進入中旬了..

想那時剛考完總以為日子還很久

其實也是這樣一轉眼即過

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老師說過

趁著這段毫無刺激的期間 

享受這段空白

不過我卻一直很不安分 

不管是心上 還是外在

總是浮沉的



不過說起來其實這個暑假

比以往的還要充實的多

跟姊妹們跑去宜蘭 又跟家人們跑去澎湖

然後看看電影

接著又有高雄的一日遊..而且也是跟好友

其實我應該要滿足了



只是我卻有點不習慣或甚至是害怕

散後的孤單..

旅程總有結束的時候

但是我還是對離別毫無抵抗力

不捨的時候 總是放在心裡

說出來會更加感傷吧..

所以下一次的相約 是為了實現這一次的遺憾!


我會等待  不管時光的荏苒

把我們變成了如何

或是我們將時光改變成如何..



恩 雖然不知道開學的日期 

不過也開始煩惱一些事

如果跟姊妹們討論  不知道為甚麼就覺得安心的多

憋在心裡總是慌亂啊..

微亂 微亂...

(此圖擷取自某格友相簿 侵犯望見諒)



缺口   該如何填補呢?

自從媽走了之後 我的心上突然有種感覺..

一種無時無刻   無端的就會竄起的想念





說悲傷還未散去嗎?   也許吧

說自己能夠漸漸的療癒嗎?  我其實不敢

說自己此刻是不是寂寞?   我想那可能是吧..




當我望著自己的家

當我看守夜晚沒有人顧的店面  

沒有人在的客廳

那是一種多麼單純的空白

而我卻感到空寂



當我什麼心上話  想對人訴說

當我受了多少氣  想有個人看著我發洩

我何等倔強  我何等任性

我何等  又豈敢呢?



我其實不怕一個人

我卻深怕曲終人散  

或者是夐袤裡的一抹飄零..

就像此刻 我的心   

正下墜   正欲漂泊



媽走了  我知道這些事都已成真

媽走了 我知道有些事終究挽不回



但是心空了  要有什麼來陪呢?

當靈魂沉倦了  

缺口   要有什麼來填?




我正用身體履行著

失去了疼痛   失去了悲傷之後

卻總在夜深人靜時  

刺痛心扉的寂寥...                                        馳夜  筆

昨天是媽媽的頭七

離她逝世已經是第六天了..



期間有和尚來誦經   

還有很多不認識  不熟悉的人來上香

有的時候才知道自己原來得說這些話

做這些禮節   


昨天 和尚誦經完後 

葬儀社誦經的一位師姊來了

我們齊坐在靈堂前 替媽媽做頭七

也請媽媽來聽經 



誦到一半的時候

有隻飛蛾飛了進來  在靈堂附近飛旋

也在媽的照片附近徘徊...


我的眼神跟著牠游移

心裡想的  那是否是媽的魂魄呢?



師姊說他去幫別人誦經的時候

有的魂魄 化成了鳥兒

停在死者的兒子的肩上   也啄啄女兒的頭

有的化成了一隻蟾蜍

神奇的是  不是用跳的  而是走的

最後尋完了房子的角落   停在自己的肉體上



後來那隻飛蛾就停在了牆面上

直到了隔天早上

爸對那隻蛾說  等一下舅舅會來

等他來了 妳再飛走吧!



舅舅來了..爸說 那隻蛾也真的飛走了..


媽..是您嗎?

如果..那真的是您

請別擔心了

我們都很好 也會好好的學習獨立

安心的離開吧!

我希望那就是您 讓我們看看您

您也看見我們   別為我們不捨...

倒冷氣所排出的水的時候..

看見了腳邊下的那幅照片


是媽媽   當新娘子時的照片


媽   您知道嗎?

每次在照片這頭看著您的時候

我真的覺得你好美

所以我對任何的其他人的結婚照

總是沒有很多的評價

可是我很喜歡看您新娘子時候的照片



我在這頭望著您的眼睛

漸漸的蹲了下來

我知道 我好想念您

一直是看著你的雙眼

感傷就在心底竄起



是不是影中人不在了

我才學會珍惜  學會失去

所以對著一幀又一幀的相片

以前不曾特別駐足

而今卻特別的凝視

甚至想落淚呢?



可是弟弟告訴我不能再哭了

因為外婆問神之後

她說 我們哭 您也跟著哭了..

所以我現在只能在心扉裡哭泣

心扉裡安慰自己



那時候的您好漂亮

每當想到您因為病痛的折磨

漸漸失去當時的美麗的容顏

我好心痛也好無奈



人的一生  總是這樣變幻萬千嗎?

不管選擇了什麼 被命運決定了什麼

而我們   始終只能走過

連姿態也無從抉擇了  是嗎?



凝視著您的照片   女兒   靜     於午後..

這幾天來陸續的收到大家的打氣和鼓勵

真的很謝謝所有的人...


我會好好的走下去

也會像你們的話裡那些加油

變得更堅強

這是對媽媽的承諾

也是對自己的負責吧!



其實我並不是一個堅強的人

我只是會在別人的面前掩飾自己的脆弱

默默的在自己的範圍裡

宣洩   形同一種假裝



我收到你們每個人的溫暖

老師的 朋友的

很感動   雅雯你說的擁抱

還有鈺婷  你們的話 都讓我頓時哭了...

我真的很感恩


每個來看我   關心我的人

都陪在我的身邊

也陪我一起經歷哀慟

我相信媽媽她一定知道  大家還有我

都想她

替她祝福


希望她在天上修行的快樂

也希望有天能在夢裡跟她相見

像雨潔說的那樣..


接下來要請比較長的假

把家裡的喪事辦好

媽下禮拜三 也就是端午前一天要出殯了..


這幾天   很感謝各位的對我的支持和勉勵!


 

媽去世後的第2天

我和弟弟妹妹們的眼淚已經不再那麼多了..


我們悲傷  卻在心裡慢慢的適應

那是一種更加難以言喻的

無聲的懷念



尤其是我的腦袋  總在讀書之際

就會忽然浮現一幕又一幕

有媽的回憶

我想掉淚的衝動  卻被另一種空虛給掩埋

我才知道心那一塊就此空了

有一種割捨的寂寞填補在缺口



學測前我壓力很大的時候

快要瘋了 快要狂了的時候

我都一句話也不說就會想要媽的懷抱

然後哭出來

媽就會安慰我  就會說: 阿ㄋㄟ喔..平常都沒給你鼓勵 加油

那個時候

真的好溫暖  好像那是最後的依靠

世界上再也沒有人可以看到你最脆弱的樣子

赤裸裸的坦露在眼前...



現在我只能在記憶中  

再次擁有那個懷抱..


本來肅穆的遺容  

昨晚爸看的時候 

居然嘴角上揚了..

媽  安心的走吧..

安詳的樣子  永遠都沒苦痛



舅舅今天打了電話過來

跟我們三個孩子說一些以後的事

我知道我是最大的

我知道要照顧妹妹..

我心裡都很明瞭


本來停止的淚水    在舅舅跟我說話的那一刻

我差點又哽咽了起來

掛了電話以後

我忍不住又哭了..


我只能不斷的告訴自己

一定要變的更堅強

然後好好的走下去..

我知道 媽您也會希望我們都好好的

為您  也為自己而活

下午兩點多...媽走了

人剛到文化中心  等待著要聽音樂會

捎來了弟弟的電話


那一頭的他 哽咽 

我知道他一直以來都是比我們更加在乎媽的


我在這一頭 錯愕也沉默

頓時語氣變的冰冷收縮

急忙的跟倚宸等待下班公車要盡速趕回家的時候

我發現我腦中閃過一幕又一幕

關於媽的回憶

就像走馬燈 

看的人是我

而眼淚就快奪眶而出


強忍 卻更加痛苦

回家看到媽的時候

我再也忍不住的開始哭泣

發自心裡的痛

一瞬間 不用掩飾

不斷流淚 又不斷拭淚

好突然  媽..

真的好突然



雖然我們一直有著心裡的準備

可是還是好難過

阿嬤說 :

您要跟著清水祖師的六師父去天上修行

媽媽  我們都很愛您

不要擔心我們

我知道您最放不下的永遠是我們三個孩子..

我們會好好照顧自己

您要好好走..


媽 我確定上大學了喔

是彰師大  也繼來通知了喔

您那時候跟爸就希望我讀那

我那時堅持去台北 後來我的堅持也改了

您吩咐阿嬤幫我買的被子 我一定會帶去彰化

我會在那裡好好的過

您不要擔心


聽到今天您的堂妹  阿姨跟我說

您那時和她講到我考上大學的時候

很高興驕傲的感覺

我真的很開心 雖然您走了之後我才知道

至少我知道您原來很高興

在那裡會有舅舅和親戚

您不要擔心  安息吧..



我現在停止流淚

我只想守著您到最後一程離開

您會感受到的吧?

我們三個孩子的愛


媽  這一生您辛苦了

再也不會痛苦了

跟著祖師去修行成仙

到極樂世界去吧!

我們永遠都記得您也愛您...

媽媽今天回到家一段時間

昨晚我們就去了醫院看她

我們有時候都會問她一些記憶的問題..


媽媽之前不慎跌倒

後腦有去撞到桌角

所以我們覺得可能是因為上次的撞擊

對現在的情況造成逐漸的傷害


媽的記憶已經有比較恢復了

看她一一說出我們三個孩子的名字

那個時候我好開心!


不過讓我有點驚訝的是

媽說要親我們三個

老弟當然表現拒絕 哈

只是媽忽然說出那句 :

以後我不在就沒有什麼的..

我突然好感傷

然後我就很自動的把臉靠向媽

媽 謝謝您..



現在的媽媽有時候像個孩子

因為某些回憶還是記不起來

所以說  有時候會比較固執些

而且感覺有點兇

比較急  

不過現在媽媽說什麼 或是想做什麼

我們都會去配合她


能看到媽媽開始恢復一些

我真的很高興

其他的細節一概不足掛齒^^

只想多陪陪媽媽

而且比起老弟

我覺得我沒有那麼會做事

像生活白痴

可是我真的是很想替媽媽做什麼的



媽 希望你趕快好起來

我們去淡水

去碼頭

雖然也許您很累

但是希望能實現在這之前就對您下的願望 

都是雙子的天性惹的禍!

我把一切都順水推舟..



突如其來的沉悶

很冷漠 

那種對每一件過目的事物

呈現一種不理不睬

漫不經心的態度

應該說根本不想多做解釋



很像發脾氣

可  不是自己的本意

我只是很搞不清

也摸不著自己的邊際



我是一個很難控制的人

我時常陰晴不定

但是我沒有辦法去拿捏



情緒來了   便是來了

何必多做解釋?

更何況我連話都不想說一句



很多時候

特別是人們來往穿梭的時候

特別是人潮擁擠的時候



我最好的朋友

也最了解我的朋友

居然是自己

雖然發文的時間晚了  

其實我是在昨夜的12點多回到家的..

北部的日子一直來回的奔波走路



去了一趟彰師範

喜歡那裡的簡單 恬適

好大的一片湖呀

讓心裡也為之蕩漾

而且成群的鳥兒

似乎早已熟悉了附近前來餵食的居民

總是在波光粼粼   回回漣漪 的水面上

來往飛翔







在臺北才待不到幾天的時間

我有點不再期待

忙碌  早晨的人們冷漠  隔閡

擁擠

也許我還來不及去體會那不同的面向

也許我看到的僅只是一部分

但是我只是覺得我可能不適合這座城吧!




兩場的面試   在北教的較令我記憶深刻

表哥說台北人的思維可能比較不一樣

我想從教授問的方式上還有態度

讓我感受更深刻

累了   接下來要等待放榜

雖然一切都是未知

可是..我還是有那麼一點期待會得到青睞


我現在反而沒當初面試前的那種極欲

想知道放榜的結果

反而只是微微的期待

這幾天  忙著轉乘    走路..

倦了我的心情和步調

我本來以為..我說出中山沒有上的幾個字..

爸媽應該會很平靜吧!

可是媽卻好像是驚訝的



為什麼呢?

那個時候 我在學校知道了結果

我還是快樂的

還是可以希望的


為什麼一回家

就變的怏怏不樂..

老天 這到底是為什麼?

我問過自己 不強求的不是嗎?


所以我對自己說:

告別了  我的西子灣

告別了 橙色九月與藤井樹 ..

然後我的心漸漸的



有了一點惆悵

一點痛

一點心碎

可是..我沒有特別想掉淚


彰師範跟北教大

爸媽希望我去師範

但是我卻好喜歡那個文學創作系


我知道開銷很大

我知道在彰化如果上了..

舅舅 舅媽 在那裡 比較好照應


可是..

儘管我不喜歡台北的複雜

儘管我知道現實面的支出

我還是..


想創作  



夢想跟現實 永遠都不會有人了解

也似乎永遠連不成線


不管如何

命運就交給你吧!


老天 你會知道我..

屬於哪個方向對吧?

祈求你給我勇氣 運氣 還有能量



該留的總會留下   而不該挽的 是該放手了..